САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Компания Motorola выпустила новую, двухсотую модель телефона!

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".

Э, э, - 31 буква русского и 30-я белорусского кириллических алфавитов, с помощью которой можно включить внезапно погасший свет в туалете. (ВИКИПЕДИЯ)

Идет прапорщик по танковой части — видит что
боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело‘?

— да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену
вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом
загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю пупит.
Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и
опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает,
лезет в танк, а там — другой прапор спит и
головой к броне прислонился.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Русские перепьют любые санкции!

- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация...
- Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатно, а консультация за за деньги.
- Конечно, мне нужен твой совет!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

В России бастовать, как во Франции, бесполезно… Вспомнил, как шахтёры приехали на Красную площадь. Их быстро утихомирили москвички, разобрав по домам. Мало кто вернулся в родной Донбасс.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Вдова на похоронах: - Ну зачем же ты меня покидаешь?! Как же я должна жить без тебя?! Почему ты так рано ушёл?! И как я теперь должна кредиты гасить?!

Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Читаю прессу.
"Госдума запретила россиянам сосать табак".
Страшно подумать, что нам оставят для сосания в 2016 году...

Andrew (c)

Акционеры Юкоса неожиданно отказались от своих претензий на $50 млрд. Отшучиваясь, говорили, что им столько до смерти не потратить. Сами подумайте, что можно успеть за месяц?

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодный Крым и Чечню.

Медицинская карточка: Психических заболеваний нет, просто дебил.

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

2037 год. На уроке истории в школе.

"Дети. В 1917 году к власти пришли большевики, которые построили
мавзолей Ленина и снесли храм Христа-спасителя. В 1993 году к власти
пришли вторые большевики, которые построили храм Христа-спасителя
заново, снесли мавзолей Ленина и похоронили его тело. А в 2017 году к
власти пришли третьи большевики, которые еще раз снесли храм
Христа-спасителя, снова построили мавзолей Ленина и положили там муляж
его тела. Сегодня "Новая Газета Правда" пишет, что "это забота о
сохранении исторического наследия, акт солидарности с Великой
ленинско-сталинской системой.

Дети. Большевики - это такие демократы, которые большинством голосов
решают, какое историческое наследие должно сохраняться для будущих
поколений, и что мы, учителя, должны вам о большевиках рассказывать".

"Бурановские бабушки" стали на "Евровидении" первыми после Швеции.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед твоего друга Тараса?

- Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Кто хочет проголосовать "Против всех" - такой графы в бюллетенях нет. - Отдайте свой голос "Парнасу" - он один реально обещал устроить импичмент президенту.

Отец с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем здесь такая высокая стена?
- Чтобы террористы не перелезли.
- Туда или оттуда?

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Срочно дачей своей вновь занялся – серьёзную жду отдачу от дачи. На
семена конопли, мака, петрушки и клещевины бобы спрос поднялся. – Всё
остальное сажать ни к чему - не будет от них той радости.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

Не место красит человека, а человек - место. А уж потом это место красит другого человека.

- Девушка! Вы знаете, у меня такие большие и красные яйца!
- Это потому, что вы их высиживаете?

Нет Настенек, которые не дают, есть Иванушки, которые не умеют просить.

Наконец-то выяснились причины участия России в сирийской войне. Гос. подряд на восстановление Пальмиры будет отдан Роттенбергам

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Рекомендации туристам.
Если тебя проглотила большая белая акула и ты не можеш достать ее глаза и жабры пинай в любую сторону все равно попадешь в стенку желудка и она тебя отрыгнет.

Другие анекдоты: