АНЕКДОТЫ ПРО ХУЙ

Анекдот про член

Анекдот про хуй и хозяйство

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про хуй на лбу

Анекдот Баба про хуй

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Анекдот. Чапаев, спирт и **й от Советской власти.

📌Анекдот про Анестезиолога

анекдот про елду по калено

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь.
- Розочка, наш дом таки скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.

Чтобы расшатать вертикаль власти, не надо изобретать велосипед. На это есть тандем.

Новости дипломатии.
Отмена рабства в США 1861-19.02.2013.
Попытка отмены рабства в России 1861-настоящее время.
Лавров: А что делать, если сами едут?
Керри: Высылать работу на дом: разбор завалов, похороны павших, организацию джихадов...

Она е*анулась – приплод принесла.

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…

Went offline - из сердца вон

Учительница ученикам в школе:
- Ваши отрезанные пиписки засунуты вам в рот, и теперь вы наконец-то меня слушаете. (Сродни заклинанию)
Школьница:
- А она только мальчикам так, или девочкам тоже изощрилась?

Халява-это генетическая вера в Манну Небесную.

Айфоны, скайпы, телевизор в телефоне - вещи ныне тривиальные, а вот костер в лесу разжечь - магия.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

DEUTSCHLAND IST VOR ALLEM!

09.06.12. Встреча сборных Германии и Португалии в групповом турнире Евро-12 во Львове. Стадион полностью болел за немецкую сборную: для бандерлогов "Германия превыше всего!" со времён ВОВ навечно - в память о боевом побратимстве в борьбе с москалями.

Наверное посадить проворовавшихся Чиновников МО было бы проще, если бы не было проворовавшихся чиновников МВД.

Путин возмущающимся сказал, что включение Саранска в число городов-хозяев Чемпионата мира по футболу, политическое решение. - Мы же не возмущаемся присвоением Кадырову звание академика.

И вздумалось бабке помирать. Легла на кровать, почти не дышит. День, два, три лежит.
Побежал дед по докторам. И доброй доктор говорит ему: "А вы бабку-то трахните!
- Да как ты смеешь, я старый коммунист, я еще Ленина хоронил, а ты мне такие слова!
- Дедушка,я вам как врач говорю - выебите ее хорошенько!
Ну делать нечего, пошел дед в аптеку, закупил таблеток чудодейственных, принял стакан водки для решимости и трахнул бабку.
Трахнул и уснул обессиленный.
Просыпается - а бабка как ни в чем не бывало у плиты хлопочет, принарядилась, румянец на шеках.
Дед смотрел на нее ошарашенно, да и молвит: "Ёб твою мать, я ведь мог и Ленина спасти!!!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".
- Да "отрывайся" ты, сц... ко, как хочешь, только опиши это, ... ть,
правильным русским языком

Учительница:
- Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
- У нее 500 588 200 волос.
- А откуда ты знаешь?
- Марь Иванна, а это уже второй вопрос!

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Граммарнаци долго искал, но так и не смог купить на рынке садовую землянику.

папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает....
папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына:
- Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины!
папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося:
- У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу)
сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит:
- О кто-то пришёл? Надо дверь открыть!
папа говорит:
- Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

Пятая колонна, жидомасоны, золотой миллиард, госдеп США, аннунаки с Нибиру... Теперь ещё и Майдан.

Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Мне кажется, или у билайн провайдера пакеты доставляются почтой россии?! (с)

У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».

Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Другие анекдоты: