АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшие анекдоты про Путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдоты про Путина Вовки Вовкина

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Мне сказали что саранча это самый калорийный и богатый белком продукт.
Я случайно поймал одну особь на отдыхе.
Голову откусил и проглотил более менее нормально но было трудно. Брюшко разжевал и проглотил с сильными позывами к рвоте. Ноги оказывается едят не все только бедрышки. Это спасло от самоубийства.

Блонди - подруге:
- Слушай, а что, в Венеции занимаются разведением домашнего скота?
- Вроде нет, а с чего ты взяла?
- Да мой Тимурчик оттуда приехал, говорит: "Вах! Цэлий город жЫвотнавод!"

- Здравствуйте, Рабинович! Что случилось с вашим дядей Наумом Соломоновичем?
- Он сломал себе руку.
- О, боже! Как это произошло?
- Когда он сидел за столом, к нему незаметно подошла жена и шутя укусила его за ухо. Дядя от неожиданности потерял сознание.
- Это всё?
- Нет. Роза Моисеевна испугалась и вызвала "Скорую помощь". Когда санитары несли дядю к машине, он таки пришёл в себя. Санитары поинтересовались у него, в чём дело. Тот рассказал, они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Дмитрий Медведев рассуждает после новогоднего банкета у Путина в Кремле:
"Мало того что Путин на банкете поманил меня зайти с ним
в отдельную комнату, так я, дурак, пошел с ним...
И вот теперь моя попа уже второй день зудит и болит..."

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Россия... ДТП - машина врезалась в столб. Подбегает другой водитель к пострадавшему и спрашивает:
-Что случилось?!
-Да какое-то хуйло дорогу перебегало в неположенном месте!!!
-Путин пешком ходит?!!!

Путин «осчастливил» лидера Китая российским смартфоном. В ответ китайский лидер подарил Путину балалайку и матрёшку.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

СМС из банка:
"Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников!"

Перенос новогодних выходных на майские праздники трагически совпал с демонстрацией минобороны арктической техники.

Бабушка читает внуку сказку:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну, это... Эге-гей!.. Йобвашумать!

Я - мужчина. Я не хочу ничего делать. Я хочу курить, пить пиво, трахать баб и лежать на диване.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.


Математик попал в тюрьму по ложному обвинению, вышел через три года, встречает на улице знакомого. Тот его спрашивает, как отсидел.
- Да ничего необычного, узнал, что полицейские в России пользуются дедуктивным методом, -отвечает математик.
- Как Шерлок Холмс?
- Э, нет. Конан Дойль по незнанию назвал метод Шерлока дедуктивным. Холмс по уликам и картине преступления устанавливал виновного, то есть выводил из частного общее. Это индуктивный метод. Дедуктивный - это когда из общего выводится частное.
- То есть как?
- Ну, когда сначала находят виновного, а только потом ищут улики.

-Алло! С кем я говорю? Нину можно?
- Это ее брат. Давно можно, даже нужно! Но ее нет дома!

- Дмитрий Анатольевич, откуда у Вас столько денег?

- Санкции идут нам на пользу…

- Я Вас спросил, откуда у вас дворцы, яхты и виноградники?

- Прекрасно себя чувствую.

- что Вы несёте?

- Вы раздражительный. Это от безденежья!

В России самый главный враг народа - это власть.

Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

Реформы: Так дойдём и до того,что на сдаче ЕГЭ запретят проносить с собой...мозги!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Сделать тётю счастливой очень легко... Только дорого.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

- Петербургские депутаты ужасно непоследовательны.
Исаакиевский они передают РПЦ, а полигон Красный бор хотят всучить федеральному правительству.
- Страшно представить, кому они готовы передать Зенит-арену.

А помните, как в детском саду, а иногда и школе: нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А из жратвы на новогодний стол - только микроволновки и холодильники.

— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Таня!
— Ну, или вольер…
— Таня!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Таня — это манеж!

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

Другие анекдоты: