АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА

Заяц и волк

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

Волк и лиса поймали зайца. Анекдот смешной!

Анекдот про зайца и волка от Гоблина

Анекдот про волка и зайца 18+ #Анекдоты от А до Я | анекдот шоу смотреть всем

Закуска

Лесоруб и заяц

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Смешной Анекдот про Волка и Зайца

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Живет у нас в городе мужик один, который где-то услышал, что если
поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые
перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по
октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость.
Гадости пока набрал немного - с одно копыто.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

Когда Путин начнет пить кровь невинных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же как-то измученному на галерах рабу повышать гемоглобин....

Надо срочно сесть на диету. И раздавить её нахрен!

Криминал.
В кабинете арестованного за взятку начальника одесской милиции обнаружены флаги российской полиции. Гуманные следователи пообещали оставить их арестованному, для украшения его камеры...
Но не дали ни туалетной бумаги, ни газет...

Соловей-разбойник узурпировал власть – где ты Илья Муромец, не дай Руси пропасть.

Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

Глядя как нынешние дети ломают подаренные китайские игрушки в тот же вечер, начинаю понимать, что в СССР технологии-то были сплошь антивандальные!

Идут дед с внуком к речке, вдруг мальчик выразительно спрашивает:
- Деда, а почему по речке гавно плывёт?
- Ну, слушай внучёк: Давным давно жили принц с принцессой и строили они
здесь хрустальный замок. Долго строили, пока не померли.
- Дедуль, а гавно то тут причём?
- Да хуй его знает, насрал ктото.

Она - Я согласна.
Модер - Объявляю вас мужем и женой.
Он - Фигасе у вас сайт знакомств!!!

Закон сохранения движения в Москве:"Ежели в одном месте на дороге что-то закопали, то непременно в другом месте тут же раскопают".

Щедрой души человек. Даже последним плохим настроением всегда готов поделиться.

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

-Как звать твою девушку?
-Маришка
-Ммм, крисиво. А она работает, учится?
-Учится в 11 классе
-Сережа, ей меньше 18?
-Ага. Когда меня это смущало?
-Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
-Достойно поджидая...

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему…
Но не всегда есть с кем.

- Вчера смотрел по телевизору семейку Адамс.
- Мультфильм?
- Нет,заседание Верховной Рады Украины.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Быль. Купил надувную кровать. На всех языках написано: "купатьcя запрещено, нарушители будут наказаны по всей строгости Американского Закона".

Вернее, почти на всех языках. На рашен было написано: ТРЫМАТЫСЯ ПИД ЧАС КУПАННЯ...

Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

Когда одного очень успешного политика и бизнесмена спросили, почему он сделал щедрое пожертвование на ремонт тюрьмы, но отказался дать денег школе, он логично ответил, что в снова школу он точно не попадет...

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

Каждое 24 февраля Щтирлиц шёл по коридорам РСХА,
с распухшим лицом и выпученными глазами.

Одно и то же лицо может занимать должность Президента Российской Федерации более 18 лет подряд и не волнует. Конституция ЭРЭФИИ п. 3 ст. 80.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

Россия империя зла. Причём зла - это определение.

Другие анекдоты: