СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УТРО

Анекдот про Вовочку и утро | Смешной анекдот от Дениса Пошлого

Анекдот "Доброе Утро".

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот про змей горыныча, доброе утро и доктора

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

«Анекдот от...», Наше Утро, 30.07.2013

«Анекдот от...», Наше Утро

Смешные анекдоты про Вовочку

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

НТВошки спрашивают на улице прохожего:
- Вы довольны, что наконец посадили Евгению Васильеву?
- Нет, не доволен. Почему не осудили главного вора страны?
- Кого вы имеете в виду?!
- Сердюкова. А вы о ком подумали?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Размер не имеет значения.
Если дело не касается опухоли.

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Дай друг на счастье в ЛАПУ мне..

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

-МазЕпа, потерпев поражение, бежал в крепость бЕндЕры, а туполев - в крепость АвтоВАЗы.

У компаний не приспособленных к ведению бизнеса в России теперь есть три года чтобы таки научиться.

К февралю семнадцатого власти обещают восстановить Российскую Империю в полном объёме.

Отказали в приёме на работу. Дескать, требованиям не отвечаю. А с какого испуга мне с какими-то требованиями в диалог вступать?

- Биткоин растет как на дрожжах!Да и акции Тесла за год... Ужас что с ценами на бумаги делается !
- А ты наши покупай, нашим то акциям, с чего дорожать ?!

Депутат Госдумы Скоробогатько сдает мандат по собственному желанию...
Этому желанию предшествовало более 190-та пендалей, отвешенных ему депутатами его партии и обещанию пустить его по кругу в том же порядке, в каком отвешивались пендали, если он не сдаст мандат...

Если митинги будут проходить достаточно часто, то у омоновца, постоянно падающего в обморок, квартир будет больше, чем у Шувалова.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

весенний анекдот:

Россия - очень экономная страна. Даже уже использованные презики там не
выбрасываются, а повторно используются...

осенний анекдот:

Торгаши в России настолько суровы, что вплоть до Страшного Суда пытаются
выторговать у Бога заграничную скатерть-самобранку...

просто шутка:

- Деньги на бочку или всех вые@у!!! - прокричал громила, врываясь в
отделение банка...
- Какое заманчивое предложение! - отвечает кассирша, протягивая ему
упаковку презервативов.

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

Я готов носить её на руках, но ездить на моей шее не позволю.

Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!

- На кота впотьмах наступил. П**дец!
- Шаурму сделай, чё ты.
- Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил.
- Добей и сожри. Ты же мужик!

"Милая Анна, тебе куда?" - вежливо осведомился прапорщик Бестужев в
постели.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Объединенная оппозиция создала Координационный Совет, который наконец-то поставит власть раком.

Ну и лох же я...Жена развела меня на развод.

Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.

Колобок: "Да я с ног сбился, пока вас отыскал!"
(с) Нестор Бегемотов

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

КОЗЛИК, КОТОРЫЙ УМЕЛ СЧИТАТЬ ДО 10

Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!

Другие анекдоты: