ХОРОШИЙ АНЕКДОТ СПАСИБО

Анекдот про подарок жене, подарок мужу и спасибо за диск

"Скажи Спасибо Перед Сном" (Зиля Аипова)

АНЕКДОТ ОТ ДЖАВИДА

ZOOBE зайка СПАСИБО !

КВН Номер года! Экзамен по физике

Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!

АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШЕК

АНЕКДОТ ПРО АЛКОГОЛИЗМ!

ТОП 7 смешных анекдотов из сети. Смеяться разрешено!!!

АНЕКДОТ ПРО ДРУЗЕЙ!

Ежик укололся.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Чебурашка, ты еще не оглох от таких ушей?

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- По-моему, Сарочка долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь, Фима? А я что-то не уверен, что она вообще его
вспомнит...

Не злите меня-и так трупы бросать некуда... Шучу, шучу.. мест еще
полно;Ъ

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Единственная новогодняя удача телевидения в этом году это белочки на Первом!

Медведев может только полизать культ личности Путина.

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Стало известно, почему российские «казаки» так ломятся на Донбасс воевать плечом к плечу с чеченами. Они прочитали, что в Гейской Европе мужчине, который забеременеет выплатят миллион долларов!!!

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику
Финляндии...

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Другие анекдоты: