АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА

Сказка о глупом муже

7 - шуточная сценка в детском саду НА КАНУНЕ ДНЯ ЗНАНИЙ.

Сценка на выпускном в детском саду

Мгновенная реакция

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

"Мерседес" уступил дорогу "Ладе-Калина", и она рассыпалась в благодарностях.

- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Президенту США Обаме. Бог, давая тебе власть над США, верил, что ты, как представитель народа, подвергшегося страшному наказанию, рабству, скинешь рабство с Европы. Рабы, ученые Европы, действуют по принципу "свобода или смерть". Обама, ты обманул ожидания Бога! Не вывел войска США из Европы. Нравится чужое рабство? Бог. Кассандра.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил
Заратустра".
Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого
президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир
Владимирович".

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

- Что это у тебя , милый ?
- это конец , Света !

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит:
- Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.

Министр автомобильных дорог объяснил почему у нас плохие дороги и обвинил в этом кладоискателей.
А все началось после того, как раскритиковали ремонтно-строительные организации, мол, какие огромные средства и деньги они так просто закапывают в землю.

К анекдоту от 14 июня:
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
-----
Тест лвл 2:
Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.

Собрались три еврея:Юлия Тимошенко(Капительман), Игорь Коломойский и Петр Порошенко и стали думать как из Украины второй Израиль сделать и придумали майдан ссцуки.

Дмитрий Анатольевич, когда вы уже обеспечите жильем Россиян? Все надо начинать с малого-для уточки я уже построил, просто денег щас нет,но вы держитесь!

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Если чайка летит жопой вперд, значит ветер сильный.

- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...

Массовое ДТП в Москве: одна из шести машин лишилась колес..
Вот что происходит, когда бригада российского пит-стопа из-за кризиса осталась без работы и вынуждена кормить себя своими силами.

Плохих девочек надо шлёпать по попе. Животом.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

- Мультики снимают - делают из меня идиота! - скиглив Киля Азиров.
На что "Вечерний квартал" выступил с официальным опровержением:
- Мы не делали из Азарова идиота! Мы взяли уже готовый материал!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

В одном темном-темном городе на одной темной-темной улице на желтой-желтой стене висит завешенный черным-пречерным куском полиэтилена облитый красной краской голубой любитель синих свастик.

Женщину всю ночь нужно любить так, чтобы и проститутке было стыдно.

Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Другие анекдоты: