АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Встреча поэтов анекдот

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Литературный анекдот

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлён странной реакцией девушки...

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

-Тепло ли тебе, девица-финка, тепло ли тебе, синяя?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»

Один мальчишка другому: -Нам вчера аист ребёнка принёс,а к вам прилетал? -Нет,мой отец на такое денег не тратит,он всё умеет делать сам.

А не заморить ли червячка,- подумала тёща и начала морить зятя.
А не потравить ли анекдоты,- подумал зять и написал на тёщу в полицию, прокуратуру и анекдот.ру.

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

- Угадай: " и не церковь, и не кабак, и ничего не свято..."?
- Третъяковская галерея при прежнем директоре!

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.

Из СМИ :"Вчера в сеть были выложены фотографии откровенных селфи порнозвезды Елены Берковой"...Эх,опозорили Ленку по полной!

Школьник из Ивантеевки, напавший на учительницу, может избежать уголовной ответственности
А школьник с Конституцией хуй соскочит.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

В травмпункте.
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

Приходит мужик к урологу.
Врач: Гмм ... Вам прийдется прекратить онанировать...
Мужик: Но почему, доктор?
Врач: Потому что я так не могу вас обследовать!

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Если совесть растворить гавном и дать отстояться, совесть опустится вниз, гавно всплывет наверх.

В «Анекдот.ру» большинство анекдотов свежие новости – но ведь подаются они под пикантным «соусом».

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Жена разгадывает кроссворд:
- Дорогой, спортсмен в ластах ?
- Ластоногий.
- Но ластоногие - это же класс млекопитающих?
- Дорогая, плавание в ластах - это же такой класс.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Здравомыслие так же предполагает здравый ум, как грация – здоровое тело.

По итогам 2015 года число россиян, доходы которых не достигают даже прожиточного минимума (менее 10 тысяч российских рублей - около 127 долларов США в месяц), превысило 19 млн человек. Об этом рассказал министр труда и социальной защиты России Максим Топилин. «За год эта цифра увеличилась в абсолютном выражении на 3 млн, то есть было 16, стало 19 млн человек, которые находятся ниже черты прожиточного минимума. 60%, а то и 70% из этих бедных - это семьи с детьми», - рассказал министр. Топилин также сообщил, что уровень общей безработицы в стране в 2016 году - 6,3%. «Что является, на мой взгляд, приемлемым. То есть это не критично», - заявил он.

Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Я несчастный человек, потому что я понял в чём смысл жизни – это слушать Стаса Михайлова. Но я не могу его слушать – жизнь абсолютно бессмысленна!

Все христиане филологи, так как в Библии написано "В начале было слово"

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Другие анекдоты: