АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ ВИДЕО

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

— Дежурный, где Сидоров?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.

- В чём разница между «по миру пойти» и «путешествовать по миру»?
- Наши пенсионеры «идут по миру»… А вот американские «путешествуют по миру».

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

По странному стечению обстоятельств , страна , у которой возникают проблемы с нашей властью - в тот же момент начинает в срочном порядке экспортировать к нам некачественные продукты питания.

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...


"Референт"

Нет, она обоср@лась и с возмущением угодила в психушку.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

Российские «мобильные крематории» вернулись из Донбасса и теперь будут курсировать от одного таможенного пункта к другому для сжигания контрсанкционных продуктов ради исполнения президентского указа.

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

Советская попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

Мутко попросил правительство вернуть пиво на стадионы. Ну и правильно, что там без пива делать?! Российский футбол смотреть?!

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит:
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..

Во Франции задержан российский сенатор миллиардер.Просим сонфисковать все награбленное и не возвращать его в Россию.

- Дима, после запуска Фалькона я вспомнил, что некоторые члены правительства давно предлагали сделать тебя директором батутной фабрики.
- ВладимВладимыч, да Вы не знаете просто, мы такую же ракету можем сделать за полгода, все есть.
- Чо, правда ?
- Абсолютно.
- Тогда чего не строите ?
- Нам на ней что, Ладу Весту запускать ?
- Ладно, иди работай.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

В предверии Международного РодительБского дня, все родителиА готовят подарки - духи, цветы, лосьены "после бритья"...

Другие анекдоты: