КОРОТКИЙ ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

Короткие детские анекдоты про животных!

Анекдоты для детей от Лизы Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ ОТ ЛИЗЫ

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Это домовой! Смешной детский Анекдот дня

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот Юный орнитолог. ВИДЕО. Короткие и смешные анекдоты для детей.

Мальчик не хулигань! Анекдот для детей)))

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

Звонок от Лаврова:"Госпожа,канслер,отгадайте загадку:"Лживый,бессовестный,воинственный,с лицом жабы!"(молчание)
Я имел в виду Джаббу Хатта из "Звездных воин",а вы,что подумали...

Скипидар друг девушек мечтающих стать олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
И в длинну тоже.

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Хозяйке на заметку. Отвар из луковой чешуи прекрасно окрашивает яйца в
нежный коричневый цвет. Зачем тогда ехать за загаром, да за такие бабки,
и еще так далеко?

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

Вопрос из географического диктанта.
Крым - зто:
1. Остров
2. Полуостров
3.Часть 26 летназад существовавшего материка,
известного учёным под названием "СССР"

Джеймс Бонд: Докладываю,сэр. Как подлинный профессионал, тщательно законспирировавшись, чтобы не вызывать у государственных преступников ни малейших подозрений, я два года следил за их махинациями. В результате нашей казне нанесен ущерб в 7 миллиардов. Провалился важнейший военно=стратегический спутниковый проект. Можно начинать следствие. Я великолепен?

Мистер М: Сорри Джеймс, но по=моему вы из СВР.

— Куда идёшь?

— Наводить порядок в министерстве.

— Какая же ты смелая!

— Нет, просто работаю там уборщицей.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Роскосмос заявил, что точно определена дата и место падения
"Фобос–Грунта" — 10 декабря, Москва, Болотная площадь."

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

O tempora, O bama!

Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
"Воскресить Хусейна и Каддафи".

Курица - не птица, баба - тоже.

- Как вступить в секту?
- Скажите три раза "Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!", потом добавьте "Путин! Гагарин! Победа!" Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную - для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать "Слава Украине - героям слава!" и три раза подпрыгнуть.

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В связи с декоммунизацией Вальцману, Гройсману и Коломойскому грозит черта оседлости!

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Другие анекдоты: