ЛУПА И ПУПА АНЕКДОТ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Пупа и лупа

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Пупа и Лупа

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

анекдот от петросяна

ЛУПА И ПУПА ПИЗДЕЦ СМЕШНО ДА :)))

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Все, кто не с Единой Россией, тех надо называть -Непутевые. И нам с ними не по пути.

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

- Ты почему в сумке сидишь?
- Это подтяжки!!!

В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя:
- У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье?
- О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

Секретарша спрашивает директора завода:
- Кризис на дворе. Вы, наверное, сейчас не будете летать в Доминикану и Вьетнам два раза в году?
- Буду! Просто все остальные будут получать меньше.

В российской корпорации «Тактическое ракетное вооружение» перешли на работу в три смены, чтобы обеспечить поставки ракет в Сирию. Кроме того для поставки вооружений морским путём в сирийский Тартус ВМФ РоССии в экстренном порядке приобрёл у турецких судовладельцев восемь транспортных кораблей, быстро зачисленных в списки вспомогательных судов с приданием им военного статуса: большие десантные корабли в одиночку с такой нагрузкой уже не справлялись.

Официант:

— Это наш фирменный салат!

— На вкус он что-то не очень…

— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Доктор, у меня сильнейшая аллергия на работу! Можно мне получить бюллетень до пенсии?

В последние годы все заполонили новости типа "Все 70 лет скрывали о Сталине...", "Все двести лет скрывали о Путине...". И что-то ни одно честное, добросовестное, демократическое СМИ не опубликовало:"Страшная новость, которую скрывал весь мир: почти 600 лет назад Америку открыли и начали колонизовать потомственные жопорожденные пидарасы в сотом поколении..."

- Вы пойдете на выборы?
- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- а за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.

Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

Магазин нижнего белья. Москва. Дама,-лифчики, есть? Лямки отстегиваются?
Питер. Дама,-бюстгальтеры есть? Бретели съемные?

- Почему русские националисты сотрудничают с "либералами" в деле
революционных протестов против путинского режима?
- Да потому что по своим агентам - "либералам" - путинцы никогда не
будут стрелять! "Либералы" полезны в качестве "живого щита"...

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

МТС уходит из сопредельного государства по абсолютно средневековой причине -
тот, кто не отдаёт две трети прибыли королю, покидает королевство.......

Ни стыда, ни совести! Ничего лишнего...

Бастрыкин,миллионы глаз сейчас с надеждой устремлены на Вас, следя за расследованием хищений в Минобороне.Среди них - пара зорких и пытливых глаз лично Владимира Владимировича Путина. Не подведите его! Не посрамите честь российского чекиста!

Говорила баба деду
Я в Америку поеду
Куда ты старый патефон?
На губу собрался
На те лучше мой Айфон
В шахматы играйся

Любой карнавал жизни заканчивается поминальным застольем.

Другие анекдоты: