СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

хуйло посмотрело на свой рейтинг и тихонько сказало: "Слава Украине!"

Жителей Херсонщины спрашивают:

- Вы считаете крымбандер предателями?

Они отвечают:

- Конечно! Сами ушли в Россию, жлобы, а нас не взяли!

От белой горячки два шага до белых тапочек.


- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..

Требовать выполнения обещанного, даже на один день раньше, чем пройдёт три года, в приличном обществе считается непозволительной бестактностью.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

По сравнению с Медведем, ИГИЛ нам не такая уж плохая для нас.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Удивительное рядом! Против "фашиствующей сатанинской хунты" сражаются "антифашист" Абвер и ревностный "православный" Бес.

Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души все
связанное с физическим и посмотрите много ли останется.

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Это не анекдот, это грустно. Но сказать надо - я понял, отчего затонул корейский корабль.
Он ударился об затонувший там корейский самолет! Нужно тщательно проверить все возможные связи пилотов и пассажиров корабля, бля..

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.

Даже коты во время дождя думают о жизни...

Хороший понт дороже денег.
© Одесская мудрость

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

-Анна, ты поступила в петербургский университет?
- Нет, Павел - по истории засыпалась. Меня спросили, кто такой Цезарь...
А я возьми и ляпни, что это - фрегат Мариегамнского порта!
- Это моя вина, Анна. Я сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!

Любовь не пощупать, но ее последствия можно.

- Это, безусловно, поступок. То, что сделали белорусские паралимпийцы, достойно восхищения.

Песков, подари ему свои часы за 37 млн. руб (620 тыс. долларов).

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Натуральный препарат для мужчин ***** создан для того, чтобы Анна Семенович была его лицом.

Другие анекдоты: