АНЕКДОТ И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ

И снова здраствуйте

И снова здравствуйте! - Юрий Никулин

ЛИБО СТИШОК ЛИБО АНЕКДОТ ЛИБО СТЕНДУП

"И снова здравствуйте!": Бриллиантовая душа Юрия Никулина

Отрывок из программы "И снова здравствуйте!" от 25.11.12

И Снова Здравствуйте/ Забугорье.США

Эвелина Блёданс - "Анекдоты-2"

Взяли полковника c поличным

Евгений Воскресенский - "И снова Здравствуйте"

По ком звучит колокольчик в Раде

Культя личности.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Если месяц начинается с воскресенья - в нём будет "Чёрная пятница" или "Пятница, 13-е", просто проверьте по календарю

Так вы утверждаете, что в жизни нет ничего страшнее разлуки?
Да ладно вам...
© Система залпового огня "Смерч"

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

Создатели безалкогольного пива, водки и кофе без кофеина изобрели новый наркотик, от которого ни кайфа, ни вреда здоровью.

Не, Украина - точно 23-летняя дивчина! Положить столько сил и жизней в борьбе за незалежнисть - и эту незалежнисть под ноги коханному (судя по фото - не совсем красавчику, с неясными намереньями и только деньгами интересующемуся). На такое способна только влюбленная дивчина!

Мавзолей Ленина решено переименовать в Мавзолей Вована.

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

-Ты должен слушаться папу с мамой!
-Но у меня нет мамы!
-Это не важно. Порядок для всех один.

-Как расшифровывается ВВП на душу населения? -Владимир Владимирович Путин. -О, прикольно, президент на нашу голову!

С Трампом важно не то, съел он записку или это клевета, а то, что подобное предположение не выглядит слишком невероятным.

Когда нужно всё, ничего не хватает.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс

Жена и муж обедают. Муж проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинтус.

- Ага, еще и борщем облился.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

- Не подскажешь, сколько время?
- Начиная со школы из принципа не подсказываю.
- Ну намекни хотя бы!
- Сейчас около половины нечётного часа.

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

«Сижу, не пью уже с утра,

Назавтра будут выборА.

Я должен быть предельно трезв,

Чтобы в графу поставить крест.



Дружок принёс в кармане грамм,

А я готовлюсь к выборам,

Не буду нюхать ни хера,



В ларьке дают отличный клей,

А я не буду, хоть убей,

Сегодня лягу трезво спать,

Чтобы назавтра резво встать.



И вот настал великий день,

Мне дали в руки бюллетень,

Беру и ставлю крестик - э-э-х,

Я голосую против всех!



Э-э-э-хей,

С козлами не играю.

Э-э-э-хей,

Я вас не выбираю.

Э-э-э-хей,

Идёт голосование.

Э-э-э-хей.



Выборы, выборы,

Кандидаты - пидоры!»



Сергей Шнуров. Выборы.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

В Венесуэле потерпел крушение самолет с тонной кокаина на борту. По всей видимости дегустация прошла удачно, но не вовремя.

- Скажите, а ВБР может повлиять на выборы В.В.Путина?
- Ну что Вы. ВБР может повлиять на выборы Прохорова или Жириновского во второй десятке.

Чудак на букву «м».

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов

Другие анекдоты: