АНЕКДОТЫ ПРО ГИБДД СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ГАИшников #4

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ГАИшников. Анекдоты ПРО ГАИшников - 2

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Приколы про ГАИ от Квартал 95 которые порвали зал ДО СЛЕЗ - РЖАКА!

Анекдот - Девушка и ГИБДД

Этот номер вынес весь интернет - Зал смеялся до слез Женский Квартал 95 2018 ЛУЧШЕЕ

Приколы с ДПС / Анекдот про гаишников / Попробуй не засмеяться

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

Генпрокуратура Украины открыла уголовное производство против Георга Ома, Аллесандро Вольты и Андре Мари Ампера за энергомост в Крым.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Эти суки слишком умные.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.

То, что Горбачев поддержал аннексию Крыма вселяет основательную надежду на возвращение Крыма Украине - все, что он делает или одобряет вскоре разваливается!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

По моим подсчётам на листовки на выборы Собянина вырубили почти половину Беловежской пущи.
Теперь давайте расскажем детям, как надо беречь лес!

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

Парадокс! Почему только у нас прожиточный минимум устанавливают зажиточные люди ? (Ержан Орымбетов)

Самая лучшая строительная фирма - это "Армия"!

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

Согласно истории, когда-то на Майдане украинцев продавали в рабство. А теперь они там сами просятся в рабство европейское.

Каким бы не был день, он всё равно пройдёт.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Новость: Банк лишили лицензии из-за агрессивной работы с населением.
Пояснение к новости: (...) политика банка была ориентирована на агрессивное привлечение денежных средств населения.
Комментарий: это так теперь вымогательство называется?

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы,и задаёт вопрос:
— Мама, что это у тебя там?
— Что Бог дал!
Пришли из бани, садятся кушать. Сын спрашивает:
— Мам, а что мы будем кушать?
— Что Бог дал, сынок!
— Ешьте сами с волосами!

- Когда появятся новые лица в правительстве?
- Когда Порошенко выберет их из старых…

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

В тёмном одесском переулке.
- Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают.
- Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти?
- Никуда не ходи. Здесь раздевайся.

сидит Буратино, чешет в затылке и размышляет: "Вообще-то странно
как-то... И зачатие непорочное, и папа - плотник..."

- Милый, а ты волновался обо мне, когда я отдыхала в Тайланде?
- А что с тобой могло случиться?
- Как что могло случиться? Я могла обгореть, подавиться, захлебнуться!!!

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Другие анекдоты: