АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

СОВЕЩАНИЕ В ШТАБЕ НАВАЛЬНОГО

- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного
голоса!
- А кто это?
- Не знаю... но, наверное, они против Путина!
- Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна,
обижает! Выводим народ на улицы!!!

Красиво жить на вертикали власти - живёшь себе и думаешь только о
высоком, а вся канализация спускается в низы.

Мне сказали, что для похудения полезен уголь.
Вот стою и думаю: "Пить или разгружать?".

Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не
бегут российские олигархи...

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....

Современный диалог:
— Вася, а ты с женой занимаешься оральным сексом?
— Нет.
— А анальным?
— Нет, что ты!
— Да-а, ребята, да вы какие-то извращенцы!

Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.

-Я кровожадный?
-Кровожадный.
-Я беспощадный?
-Беспощадный.
-Я злой разбойник?
-Злой.
-И мне не надо...
-Не надо.

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Хорошо хохлы устроились: от Гилерпутина - газ, от Ниггеробамы - деньги, от Дойчешайсен - моральная поддержка.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Парень, а ничего, что это женский туалет?!

Серіал «Анжеліка та Хуйло»
- Пані Риббентроп, російські війська вторглися в Україну!
- Ой, як ми стурбовані,як ми стурбовані…
- Досить вже займатися МИстурбацією!

Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит:
- Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню!
- давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали!
Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда!
- пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать.
Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла:
- пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!

сказала: «бог ты мой,
копыта хоть помой!»

-------------------
(антип ушкин)

Физрука уволили за то, что он целовался с мальчиками и облизывал им уши.

Моя жена пилит семейный бюджет так, что Навальному и не снилось.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

"Потому что - потому", "вырастешь - узнаешь", "оно тебя деградирует", "ты лучше расскажи табличку умножения" и другие попытки оправдаться перед ребенком за свою безграмотность.

> Средь них пострадавший от Сталина каплер…


А среди Христиан - 10 миллионов пострадали от каплеров! хуесоцкий об этом не подумал? Холоп мирового сионизма, мля.

Опечатка исправлена.

По системе йогов для исцеления какого-нибудь органа полагается сосредоточится на нём, и думать: я и есть этот орган. Один товарищ попытался таким способом подлечить сердце, сосредоточился, но вместо того, чтобы подумать: "Я и есть сердце", - нечаянно подумал: "Я и есть инфаркт".

Хоронили с музыкой.

Клич чемпиона Я за Россию любого УБЬЮ

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

Другие анекдоты: