АНЕКДОТЫ ПРО ПАРНЯ И ПРО ДЕВУШКУ

Анекдоты. Парень с девушкой на пляже

Смешные анекдоты про девушек и парней. Анекдоты про любовь!

Анекдот про полицейского, парня и девушку

Анекдот про парня и девушку и незабываемую ночь

КВН Парень и девушка после выпускного

Анекдот про парня признавшегося в любви к девушке

📌Анекдот про Негритянку

Самый Лучший Анекдот Про Парень Прохватил Девушку!

Парень тупит с девушкой - смешное видео прикол!

Кого ты строишь..? Анекдот про девушку и её парня.

В Кремле есть 3 царских достопримечательности, которые не работают:
царь-колокол, который не звонит царь-пушка, которая не стреляет и
царь-президент, который ни чем не управляет.

- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?

- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Кто стучится в ком ко мне? Кликну мышкой на окне. Это он, это он! Электронный почтальон.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе - победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: "Я не устал, но не отойти не могу."

>- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Для первоклашек, поведенных (если не сказать грубо) на "плохихмашинахавтоваза":

в АвтоВАЗ входят Рено, Мицубиши и даже Ниссан!

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака красивой и умной.
После третьего что совмещение невозможно.

куплю зажигалку Zippo!!! Дорого! Крайний раз видел её в Кремле.

На своём некромант-шоу ЗАлДостанов так активно размахивал серпом и молотом, что неожиданно стал бабушкой...

США опять планируют высадку человека на луну,голливуд уже представил смету ТРАМПУ.

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Медведев встречает в коридоре Путина:
- Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция,
на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что
делать-то?!
- Да пошло оно всё нафиг!
- А про народ вы забыли?
- Почему забыл? И он тоже!

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

Встречаются Бэтмен и Супермен:
- Я вот пролетал над городом, так там на крыше одного небоскрёба уже который день баба голая, ноги раздвинув, загорает. Завтра я разгонюсь и вставлю ей!
- Не стоит. Я там вчера пролетал, разогнался...и вставил Человеку-невидимке!

Обломки сошедшего с орбиты российского военного спутника связи "Молния-1Т" затонули в Тихом океане. Предсмерной записки найдено не было, но нет сомнений, что это суицид: выстрел был произведен в висок с минимального расстояния. Служебный пистолет предположительно остался на орбите.

Сидит Порошенко в поле. А рядом никто не садится.

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский говорит:
- Я сейчас скину 100 рублей и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 100 рублей и порадую двух человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 россиян.
Пилот:
- А я сейчас скину этих трёх … и порадую всю страну!

Сенсация! Боец "правого сектора"* сожел с ума от счастья узнав, что Киселеву набили морду.
* организация разрешенная на территории Украины

- Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.
- Неудачно тоже неплохо.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Доктор-чёрт в аду склонился над больным.
- Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…

Другие анекдоты: