ФОТО АНЕКДОТЫ

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 15

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Прикольные фото, картинки, анекдоты.

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

-Алексей, можно просто Лёша.

-Акакий... лучше полностью.

Американец, приехавший в Союз, заходит в винный магазин.
Достаёт разговорник и листает его, наконец находит фразу.
- - Пии-во ест?
- - Нет.
Опять листает разговорник...
- - Вот блят.

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Ани Лорак придумала себе сценический псевдоним, написав своё имя, Каролина, наоборот. Интересно, чем руководствовалась в этом случае Тута Ларсен?

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
- Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
- Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.

парадоксы маркетинга:
Почему когда надо что-то найти в интернете все предпочитают называть это "погуглить",
но когда надо "погуглить", все предпочитают открыть яндекс?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

А вам тоже кажется, что в сборных Франции и Швейцарии больше арабов чем у Алжира, и больше негров, чем у Камеруна?

Труднее всего научиться прощать людям свои ошибки.

Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

«Домодедово», «Внуково». Думаю, логично было бы переименовать «Шереметьево» в «Вкомандировкепапово». Ну или «Хрензнаетгдесыново».

Зал суда. Судья:
- Вы ограбили миллионы человек, многих до нищеты, так что они лишились последних средств к существованию! Что вы можете сказать в свое оправдание??
- Отнеситесь с пониманием...
- Чтоо?? После того, что вы натворили, вы еще смеете?..
- Я депутат Госдумы от Единой России...
- ...Эээ... Что? Ах... ну да, конечно, мы отнесемся с пониманием...

"Милые украинцы, нам нужен Киев, а не Луганск.." С. пиДоренко.
Насправді їм потрібен не Київ, а лише одна з київських вулиць, а саме вулиця Фрунзе. І навіть не ціла вулиця, а лише будинок 103а, в якому розташована Міська клінічна психоневрологічна лікарня № 1!

Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, начинает палить по бару как заведенный. Всё в осколках. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

В зоомагазин заходит блондинка и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для чего?
- Мне подружка оставила болонку и предупредила, что она ест только с рук!

Сочувствием мы обычно делимся легче, чем деньгами.
© Тигран Бабаян

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.

Гардероб для женщины – это лекарство!

А на здоровье экономить нельзя!

Хочешь управлять миром - перни в метро с воплем - химическая атака! И вся президентская рать будет твоя! Они же верят баранам в белых касках! Highly likely!

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
(Гомер Симпсон)

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
А если торопиться, то х.й может попасть в "молнию".

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

Другие анекдоты: