АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про лошадь Чапая )))

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Чапаева

Анекдот про Василия)))

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

По Пушкину.
Девушка парню.
Боже мой какая скука !
Полу живого забавлять.

Серый Волк проглотил Красную Шапочку и вдруг закашлялся.
Михаил Иваныч: -"Ты чё, серый?"
Серый Волк: -"Да крошка не в то горло попала!"

Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит:
- Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал!
- Дорогой, пойми, чистота требует жертв!

Даже пол коня, лучше чем совсем без коня!

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Ждали, пока у сына крылья отрастут, что-бы отпустить его в свободное плавание...
А он вместо этого хрен отрастил...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж: Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Тут вбегает свекровь:
- А за целые зубки?..

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Без откровения свыше народ необуздан, а соблюдающий закон - блажен

Из сегодняших новостей:
- Кризис Евросоюза и евро. Европейские страны готовы бежать из
Евросоюза.
- Украина договорилась об ассоциации с Еврсоюзом, с перспективой
членства.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- В чём мораль сказки "Колобок"?

- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Даже Монголы в глаза сказали Путину что он Ху-ын.

- Ну, и как Вы объясните, что Ваша диссертация сплошной плагиат?
- Мысль она такая - может прийти в любую голову, не подозревая, что она уже клон.

Британские учёные до сих пор не пришли к единому мнению о происхождении великих укров.
Одни полагают, что первые укры произошли из потока австралопитека, укропитека.
Другие предполагают, что это произошло гораздо раньше, и первым укром был хохлозавр, одна из разновидностей динозавров.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

КрымНаш, ДонбассНаш… Что дальше, товарищи? Василь Лукаш

Талисман премьер-министра - игрушечный президент.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"

Туда так далеко идти, что гораздо быстрее добежать :)))

Как врут украинские СМИ мы все знаем. Дайте доступ к гамнорашиским. Хотим убедиться, что они ещё хуже.

Насиная с весны в лесополосе и около водоемов в наших широтах начинает доминировать мангалоидная раса.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей»
- Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников?
- Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…

- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь.
- Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано:
есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.

Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…

О спорт! Ты - война!

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Чтобы не допустить ущемления трудовых прав людей предпенсионного возраста, в Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности работодателей за дискриминацию по возрасту при приёме на работу. Закон ещё не принят, но уже работает!
Вот, например, 66-летнего актера Стивена Сигала приняли на работу в МИД и даже назначили спецпредставителем.

Бабушка укачивает своего внука: Час укачивает, другой. Устала решила
отдохнуть... Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: Бабушка, а можно я
теперь посплю?

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

Другие анекдоты: