СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КИНО С АБДУЛОВЫМ И ДЖИГАРХАНЯНОМ "Анекдоты", русская комедия , ФИЛЬМЫ СССР

Анекдоты - Выпуск 3

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Арабские ученые доказали, что сотовую связь придумали их далекие предки
еще в средние века. Чтобы позвонить достаточно было сказать Сим-Сим
откройся или закройся. Некоторые забывали и им приходилось обращаться за
помощью к операторам, а их тогда было всего то сорок человек на весь
Багдад.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Приходит Иван к Бабе-яге, жалуется, мол не даёт Василиса супружеский
долг исполнить. Яга ему и говорит - надо дать ей отвар из поебень-травы
испить. Растёт та трава далеко в лесу, ходу туда 30 лет и три года.
Придёшь рой землянку и жди- цветёт трава раз в 50 лет. Наберёшь травы,
приготовишь отвар, настоишь 7 лет, а затем поставь кувшин себе с
Василисой под кровать. Захочет Василиса ночью пить, а ты возьми и скажи,
мол, под кроватью кажись водица была. Нагнётся супружница - вот тут-то
ты Ванюша и не зевай!!!

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Новым Российским атомным подлодкам америкосы определили степень непотопляемости в один чубайс. По русски хрен убьешь.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

Когда-нибудь и нашей улице будут ментов за разгон возмущёного беспределом властей народа награждать туалетными рулонами.

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска...
Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...

Цены упадут не раньше,чем товары!...

По-моему Путин не понимает, что если он перекроет народу отдушину в интернет из нашей серой реальности, то дни его политической жизни сочтены.

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

Сегодня Астрофорум был заблокирован у меня "родительским контролем" Касперского.
Извращенцы... Никогда б не подумал.
ЗЫ. А- ладно ! Он дальше заблокировал ЧР по футболу...
andy с Астрофорума

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

_Я тбою маму ебал!

_Не ругайся.

_А я не ругаюсь.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.

- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл.
- А если превысит ?
- Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !

Морозко получает письмо:
-Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Настеньками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят:
- Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато.
Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".

Жарко - это когда плевок испаряется, не успев долететь до земли. Остальная летняя температура - бодрящее тепло.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
А быть богатым и честным вообще невозможно. Так и при чем здесь русские?

Лично я понимаю свободу так:
Делаю, что хочу. Говорю, что думаю. Никого не поучаю, не заставляю и не обижаю. И должен только тем, кому хочу помогать.

Другие анекдоты: