АНЕКДОТ ПРО РЕВНОСТЬ

АНЕКДОТ ПРО РЕВНОСТЬ

Анекдот про ревность

Анекдоты про ревность и не только Anekdoty pro revnost i ne tolko

РЕВНОСТЬ: КАК РЕВНУЕТ ДЕВУШКА АНЕКДОТ 18+

Жёсткая ревность анекдот на слуху

Анекдот от кота Миши про ревность

Жена ела своего умершего мужа

Павел Воля - Про настоящих женщин

Анекдот №819. Про ревнивую жену.

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Хирург,отмеривший меньше семи раз - плохой математик...

Они гуляли по вечерней набережной и увидели падающую звезду. Она успела загадать желание, но ещё раньше он успел его загадить.

Свадьба удалась. Невеста дала свидетелю, жених трахнул тещу. Потом свекр воткнул в анус молодой и свидетельница сделала миньет жениху.
Совет вам да любовь, молодожопы!

Одиночество сволоч, одиночество скука, я не чувствую руку, я сама так решила....
Онанизм непопедим!

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Чем больше узнаешь Чубайса и Гайдара, тем лучше кажется Берия.

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

Если в РФ оштрафовать всех участников дорожного движения за все,
действительно допущенные ими в течение часа нарушения ПДД, можно удвоить
ВВП.
© konde13

2030год. Чтобы попасть в метро в Москве, билет будет не нужен! Нужна будет лопата и определенная сноровка.

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

- Женщина обладает встроенной система охлаждения.
- Это как?
- Разжигаешь в ней огонь, а она выделяет воду.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.

RE: Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

И много вы знаете тех, кто в пиндосию на отдых ездит?

Перед  использованием пневматики для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Окруженные укровояки вышли к ополченцам с белым флагом:
- Люди добрые, мы не местные, помогите чем можете!

> Что бы сделали с этими «моторылами», «гиви», «захарами» в России, если бы они вздумали с оружием в руках брать областную администрацию, например, Тамбова?



Чечни.



П.С. Что было бы с жидесситами, если бы они собрались в доме профсоюзов где-нибудь в Калининграде - и требовали бы расчленить РФ?

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Русский! Родина - это не там, где вкусно, а там, где тебя ебут в жопу!
Не слушай гнилых западников, а подмойся и смажь анус вазелином!

- Жизнь это движение!- сказала крыша и поехала.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.

Другие анекдоты: