АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Матерные анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Тёща - это не только вторая мать, но и третья тётя. И четвёртая сестра в придачу.

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

Принимать участие в выборах можно и нужно.
Можно-для нас.
Нужно-для них.

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем.

Новость:ЕС может ввести безвизовый режим с Украиной в апреле
Комментарий: Украинцы! Не забудьте поднять над Рейхстагом жовто-блакитный флаг, иначе победа не будет засчитана!

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Стало известно, что у одного рыжего Анатолия в секретной лаборатории Сколково находится нано-вымя, через которое он доит госбюджет.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции,
и в доказательство предъявили американские паспорта.

Партия "единая Россия" объявила о создании дочерней, чисто женской партии с названием "Вагинная Россия"

Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один - Пидарасовичи...

На форуме "Умелые ручки".
- Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: - Громко храпеть.

Общероссийский Народный Фронт Защиты Яхты Абрамовича - ОНФЗЯХА

– Холмс, когда Путин встретится с Обамой?
– Ватсон, когда с Обамой – неважно. Важно, когда с Каддафи, Милошевичем и Хусейном.

Новый питерский мэр Полтавченко приступил к обещанной беспощадной борьбе
с сосулями: в городе проведены массовые облавы минетчиц.

Я пью водочку под настроение. Она мне настроение подымает.

Минздрав предупреждает, если вы съели радиоактивных ягод, не стоит
паниковать!.....

ЖАРКО? НЕ ПАРЬТЕСЬ!

В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем.
Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице:
А у вас нет чего-то посексуальнее?
Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
И шось для шалав.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Ну, плять, Меладзе, скока его помню, всё поёт и поёт, поёт и поёт, поёт и поёт! Занялся б, наконец, хоть каким делом!

Происшествие. На днях Юлию Латынину облили нечистотами. Но, как пишут газеты, она лишь улыбнулась и пошла дальше. Что ж, не зря в народе говорят, что дерьмо к дерьму не пристает.
Олег Бутаев

Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Два мужика:

- Ваня, давай выпьем!

- Можно, а что случилось?

- Да моя ушла, а сексу-то охота!..

- Не, я уже не хочу…

Здесь просили поделиться мыслями на:
" Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте...Вывод: Стремительно старею...=)"
Делюсь: - Тянет только на молодух! Вывод: Старею, но не в сексе!

Окормляют попы своих прихожан хорошо – хорошо это известно и ворам.
Глядишь, украли у одного 3 млн. р. , а у другого целых 15 млн. р. –
хранил их почему то не в храме, а дома.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Тайным вдохновителем государственной программы «Материнский капитал» является Минобороны России.

Насчет: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Друг! Возьми в руки 2 бутылки водки вместо гантелей, а остальное - пропей!

СМИ: Япония решила требовать у России только два Курильских острова. – Дак давно пора умерить ей свои притязания – два острова соглашался отдать ей ещё Сталин.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Другие анекдоты: