АНЕКДОТЫ О ШТИРЛИЦЕ

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Криминальный Штирлиц

Квартет И. Анекдоты про Штирлица на Юмор FM 10

Анекдоты про Штирлица

Городок Штирлиц у Мюллера

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Правителю на заметку: Слишком частые призывы к народу затянуть пояса, могут вызвать у народа желание затянуть, что-то другое у правителя на шее.

Молодой папаша в магазине требует детского питания "Ленечка".
Продащицы не могут понять, чего он хочет. Потом он вспоминает
и говорит: Ой, извините, не "Ленечка", а "Агуша!"

Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом:
- Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине?
- Зазвенят папины бутылки.

Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

О.кей ГУГЛ!...как его на хуй там...блядь забыл! у ГУГЛа два сервера сгорели...

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...
-хОТЯ, ДА, УЖАСТИК.

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

Cытый голодного не разумеет. Наши общественные деятели напомнили, что в России всегда недоедали, и уничтожать еду - кощунство.

- Ты знаешь,один пьяный пассажир Титаника сумел спастись,пробыв долго в холодной воде!
- Пьяным море по колено!...

Сериал «Анжелика и Хуйло»
- Вольдемар, я вижу, что вы чем-то озабочены.
- Да, фрау, в последнее время меня очень беспокоит донбасс!
- А вы его не чешите… и вообще меньше трогайте…

Тюремщики разрешили Тимошенко и Луценко принять Кокса.
09.07.2012 17:30 , ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ(http://www.unian.net/news/513899-tyuremschiki-razreshili-timoshenko-i-lutsenko-prinyat-koksa.html)

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Конечно, приятнее иметь карманную оппозицию, которая не заглядывает в карманы Власти - по-хамски, как это делает реальный оппозиционер Навальный.

- У вас хорошие соседи?

- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

Хорошо, когда есть чего вспомнить, а еще лучше, когда нечего забыть…

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

Если думаете, что ваш кот вас любит, просто имейте в виду: он зевнет и пойдет спать после того, как на его глазах вас зарежут.

Мужик заходит в кабинет к дантисту:

— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...

— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.

— Знаю я...

— Так ко мне зачем зашли?

— А у вас свет горел...

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

Другие анекдоты: