ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про секс. Пошлые и смешные. 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Подборка пошлых АНЕКДОТОВ | ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

ПОШЛАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ (18+) - Funny videos

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

В доме всегда нужно иметь не менее 50 коробочек с обыкновенным, натуральным говном. Вы спросите - зачем? Все очень просто, на случай обыска...

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

Путина не зарегистрировали кандидатом в президенты на выборы 2018 года.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Всё в мире имеет конец, но лишь у колбасы их два.
Великий котайский философ Мяо Цзы.

Опять зМэй в панике: призыв бойкотировать ЧМ-2018 поддержала только сборная Англии, напрочь отказавшись от медалей чемпионата.

Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Плывет _О_но по речке.
Там пристанет, сям повоняет, тут обмажет...
Его спрашивают: "Чё не тонешь?"
_О_но: "У меня ЭКСПЕДИЦИЯ!"

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:

— Мягкая?

Он шутливо отвечает:

— Да не то слово, какая мягкая!

Голос за спиной:

— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...

Мужик продолжает шутить:

— Наверно, неправильно пользуетесь…

Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Редактор газеты отчитывает наборщика:
- Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"!
Тот соображает:
- Наверное, я забыл букву "л"?
- Нет, первой гласной должна быть "о"!

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Козлярский завод коньячных вин выпустил новый отечественный коньяк "ПУТИН ХУЙЛО" четырнадцатилетней кацапской выдержки!!!!!!!!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Почему страна самая богатая?

Потому, что люди платят за воду, за недра, за дороги.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

Другие анекдоты: