СУЛИК САДЫКОВ АНЕКДОТЫ

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Сулик Садыков смешные анекдоты приколы 2018 Кемран Мурадов группа Каспий Израиль свадьба Сирия афган

Сулик Садыков анекдот про умного Изю

VTS 01 1

Сулик Садыков и Карен Аванесян

Сулик Садыков анекдоты приколы смешные свадьба Кемран Мурадов группа Каспий банкетный зал 2018 2017

Сулик Садыков анекдоты приколы смешные свадьба Кемран Мурадов группа Каспий 2018 Израиль 2017 Сакит

Сильный анекдот от Сулика Садикова

Сулик Садыков анекдоты ресторане калифорния 2

Анекдот про пердуна

Муж может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.

Санкт-Петербург изверился перед Рамзаном Кадыровым за то мост Ахмата Кадырова сделан не из золота. Эрмитаж уже начал поставку золотых произведений на переплавку для реконструкции моста Ахмата Кадырова.

Когда повстанцы принесли россиянам тело не только пилота, но и штурмана, Путин заявил, что такой труп можно купить в любом военторге.

Каждый, кто читает рэп, считает, что он поет.

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Вчера на работе, среди обычного повседневного трёпа "ни о чём" кто-то внезапно задел вопрос о том, почему всё ещё не вынесли Ленина из мавзолея. Коллегиально найденный ответ на него показался мне подходящим для этого сайта.
Так вот, Ленин всё ещё лежит в мавзолее потому, что, как гласит народная мудрость, свято место пусто не бывает. Следовательно, если вынести из мавзолея старого вождя, то кто знает, не придётся ли в очень скором будущем положить туда вождя нового? А ему ещё сколько лет президентствовать. Вот и не трогают дедушку Ильича, чтобы судьбу не искушать.

Шведка Анна шла по улице Мариегамна.

Напротив дома № 7 она подняла глаза. Это оказались глаза П. Ю.
Бестужева.

Лавров лаврал, лаврот и будет лаврать!

- Когда на рынке галерных рабов ожидается новая партия товара?
- Как только разойдётся нынешняя партия...

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

- Ты ведь знаешь, какая разница между минетом и менуэтом?
- Нет.
- Нет? Ну тогда тебе, пожалуй, никакой разницы…

Седина в голову а Бес в ребро промахнулся. Так и остался мужичок дома с семьёй,не уйдя ни к какой любовнице.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Диалог в советской школе в Перестройку:
-Расскажи нам, октябренок Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
-Мертвым, товарищ пионер!

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а давай фамилиями поменяемся!
- Зачем, Вова?
- А чтоб они все совсем о..ели!

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота?
- Hет, не они.
- Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть,
кто-то не хочет хорошо одеваться.

Год назад.
Заправщик на американской бензоколонке."То есть демократы предлагают ограничить продажу оружия . Нихрена себе ! Что ж это я, а если что ? Фиг вам, ребята, больше за вас никогда не проголосую !"
Заправщик на российской бензоколонке." Крым наш ! Ура ! Теперь заживем ! "
Полгода назад. Американец." Обама хочет поднять налоги для богатых ? Ну и правильно ! Зажрались ! Нет, демократы тоже иногда бывают правы !" Россия." Сейчас заключим договор с китайцами на газ и заживем !"
Сейчас. Америка."Если они поднимут учетную ставку, мне придется платить на 2 тыщи баксов больше по ипотеке.
Зато китайское барахло подешевеет. Логично. Но все равно буду голосовать за республиканцев !". Россия. "Сейчас поможем Сирии и заживем !"

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Судя по итогам последних выборов на Украине -
избирателей больше интересует не газ, а шоколад!

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Муж и жена поссорились – что-то делать надо. Ехать мириться на Богамы –
дорого и ненадолго. Проще в ЗАГС сходить – дёшево и надолго.

В некоторых странах сбрендившая власть охренела настолько, что думается американская окупация пошла бы на пользу ...

Ту-154 с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения Тарас Стэцько с вами?
- Я тут, батько! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

Другие анекдоты: