АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про женщин

Анекдот от девушки 😂😂😂

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдоты про женщин и мужчин.

Анекдот про женщин от Назарбаева

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Анекдоты. Про женщин - "поможете?"

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

Ю.Лоза: "Иисус ничего не делал. Он просто висел."

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на

маленькую и уснула.

Приходят три медведя. Захотелось им есть…

Старший:

— Кто ел из моей тарелки?

Средний:

— Кто ел из моей тарелки?

Младший:

— Кто все съел?

Захотели они поспать…

Старший:

— Кто валялся на моей кровати?

Средний:

— Кто валялся на моей кровати?

Младший:

— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

У меня в руках работа так и горит. Когда утром подхожу к рабочему месту, меня уже поджидают минимум три пожарных расчёта.

Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный,
цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Помню, как в детстве я в чужой сад за яблоками ходил. Наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю!»

Каждый день представитель Минобороны РФ сообщает, что бомбардировщики России полностью уничтожили командный пункт ИГ. Вторую неделю бомбят… Сколько у этого ИГ командных пунктов? Или всё-таки попасть не могут?

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

Рыбак - это человек, который, любуясь картинами в музее, сразу замечает: вот тут уловистый водоём нарисован, обязательно должно клевать!

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж:

- Да, дорогая.

Жена:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

- Мой муж банкрот, мудак и педик!
- Как же вы с ним живете?
- Как, как? Через жопу!
© konde13

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.

Другие анекдоты: