АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО И ЛОШАДЬ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

- Сулико, у любой женщины на 10 решений девять правильных, одно катастрофическое.
- И что?
- А то, что на 100 решений девяносто правильных, десять катастрофических.

- Не свисти - денег не будет!

- Да ерунда все эти поверия. Вон, Колька, чем больше свистит - тем

больше на 10 рублей.

- Гонишь!

- А вот и не гоню - он работает дворником на кладбище.

Там на могиле певца-барда Владимира Асмолова стоит знак:

"Не плевать. Штраф 10 рублей.

Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев,
на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел
в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

-требуем , чтобы вы отменили Южный Поток!
-хорошо, отменям!
-а вы его точно отменили?
-точно!
-точно точно?
-точно точно!
-проклятые русские объявили нам газовую войну!

Для того, чтобы в "ДНР" люди могли выходить на пенсию, как и в Украине, в 60 лет, россиянам придется работать до 65ти...

- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель "Росатома".
И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.

Может в целях спасения курса рубля взять да и купить Грецию вместе с ее долгами?Бакуткин

Адски жарко

Жарко

Тепло

СУПРАЙЗ МАЗАФАКА СНЕГ,ЛЁД -17

"Беззубый" Евромайдан постепенно превращается в туристическую достопримечательность..

Дабы Скотленд Ярд угомонился с новыми версиями Путин объявил учения

-Дядя, а вашей маме невестка не нужна?
-Нет, девушка, она еще старую не догрызла.

– Почему растут цены на газ?! Куда вы деваете деньги?!
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, не пьёт, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Найден ранее не опубликованная рукопись сказки "Принцесса на горошине". Оказывается, принцесса осталась недовольна не только постелью, но и отсутствием пилочки для ногтей в королевской опочивальне.

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

Мне кажется, что некоторые бабушки сидящие у подъезда и очень сильно радеющие за нравственность - уже тайно приняли ислам.

Пришёл пьяный мужик домой. Стоит в прихожей, раскачивается, держась за стенку, и вот-вот наблюёт на пол. Жена кричит: "Подожди, у нас в прихожей лежит дорогущий ковер, жалко будет его испортить. Я сейчас!». Бежит за тазиком. Возвращается и видит - сидит мужик на пятой точке, улыбается довольный весь. Жена: «Ты что?» Мужик: "Дррагая, пррыоритеты поменялись - я обосрался!".

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

В конкурсе "Придумай версию, как вытащит Пукина из мочи", победила
версия человека с самым шершавым языком со своим вариантом:
"Организаторы хотели в туалет, но их не пускали, Пукин тоже хотел, но
мужественно терпел до конца, чтоб не острамиться. И вот этот бред несем
в народ, потому что позор уже никак не смоешь"

После Варфоломеевской ночи Варфоломею пришлось жениться сразу на восьми
девицах.

- У американцев есть День Сурка, а у русскиx?
- У русскиx есть День Бобра!
- И как они его празднуют?
- Рубят лес на xаляву!!!

-Почему Хуйло попросило Совет Пидерации отменить постановление об использовании российских войск в Украине?
-Потому что уже использовал

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe

Другие анекдоты: