ПРО САЛО АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ ПРО САЛО)))

Лучший анекдот про сало

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот : Про Сало (2003)

Анекдот про сало

Анекдот про сало

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты. "Сало есть?"

Анекдот Про Сало 2003

Анекдот про сало от Януковича

В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке:
- Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...

- Организм требует выпить.

- Скажи ему – нет!

- Извини, к этой функции отказано в доступе.

"Хорошо что я работаю в Китае,-подумал профессиональный киллер,убивший сотни людей;-а если бы в Люксенбурге: в два счёта вычислили бы.Много ума не надо,когда в городе остались я и полиция."

Янукович жалуется Азарову:
- Меня снова послали на хуй.
- Радуйся. Народ осваивает русский язык.

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Объясните мне, идиоту, почему в 21-м веке в "кольцо врагов", в котором находятся Северная Корея и Иран, попала ещё и Россия? Мы чё, бля, жить нормально вообще не можем?

- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!

Может кто-нибудь в курсе, вселенский патриарх планирует
когда-нибудь посетить паству на Марсе или он так, понты
гнет?

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

-Непечатное слово из 3 букв?
- Мэр.

Министр обороны Украины:
- Мистер Порошенко, должен доложить, что вы меня, к сожалению, неправильно поняли. Когда я говорил о параде в Севастополе, я намекал, что если вы не образумитесь, то нас ждет такой же парад, как в 44-м году, когда пленных немцев прогнали по Москве.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

-А вот это вот обязательно? Седло, жокей.
-Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.

"Комитет по предотвращению пыток" объявлен в России "иностранным агентом". Конечно, ведь без пыток не разоблачить "врага народа".

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".

- Ну, что, детка, засовываю?

- Давай.

- Больно?

- Да-а!

- Давай я буду медленно засовывать?

- Все равно больно...

- Ну, ладно, давай попробуем ботинки на размер больше...

Новость: Обама призвал НАТО принять меры против ИГИЛ, России и выхода Британии из ЕС

Так, я не понял, НАТО что, будет бомбить Британию в отместку за референдум?

Ночь. Все спят. Гном Гимли пытается разбудить Леголаса
- Леголас, давай, а?
- Ты офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Люди кругом, что подумают?!
- Мы тихонечко...
- Ну ладно, извращенец.
Садятся, и хором:
- О Элберет Гилтониель!

- Изя! Ради Бога, куда все бегут? Що там дают??!!
- По морде, мама!
- И що, по целой?

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

Я же вам не архитектор - планы строить... Захотела шампанского, значит, возникла внеплановая ситуация...

В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.

Другие анекдоты: