АНЕКДОТ ВРЕМЕН БРЕЖНЕВА ПРО ВЕРТОЛЕТ И ФУФАЙКУ

Германия отказалась от атомной электроэнергетики. - И это анекдот? - Не
боись, умрут, как и все. Они же только остановили часть АЭС и всё. Время
для спасения упущено. В июле первый пик запредельных температур для
здоровья людей. А я, как и все. Вместе. "Зелёные" проболтали всё.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Стабильность так стабильность. Побыл президентом Медведев 4 года. Пусть теперь им побудет Волков или там Лисицын. На худой конец - Зайчиков...

что такое рейтинг ВВ+ ?
это Владимир Владимирович Плюс

- Вы думаете, мировой закулисой заправляют масоны? Ха! Как бы не так! На самом деле масонские ложи специально были созданы мировой закулисой для отвлечения внимания от настоящих кукловодов, и все заседания масонских лож - на самом деле всего лишь кукольный театр для дурачков! А глаз в треугольнике мировая закулиса специально на долларе нарисовала, чтобы обыватели в первую очередь ошибочно про масонов думали!
- Класс! Дай и мне затянуться!

Вандалы срезавшие во дворе единственную ёлку, утром сами позвонили в
милицию, перекрикивая лай собравшихся у их двери стаи собак.

Иван Петрович Прокотиков, писатель прозаик. Пишет про заек и про котиков.

Преимущества отечественного "Хаммера": а) кабриолет, хуле; б) печка все
дела; в) кондиционер методом «ебло в окно»; г) гидроуселит "начакай
бицуху безлимит по стоимости 92ого бенза"; д) профилактика косоглазия по
средствам приборной панели(она правее руля) е) дополнительная опция
"охуей качать шину в случае прокола"; ж) переключение передач при помощи
заклинания «переключайся бля! »; з) и главный плюс -«ебал я вашу
непроходимость»!

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Отец зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Пап, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Дело не в том, что у нас футболисты плохие, наоборот, они даже очень неплохо играют.
Дело в другом, когда принял допинг, хочется просто поговорить, по душам.

Сидят на лавочке два хохла: Ленинзасвободуборець и Коммунизмбудивельниченко. Один хохол достает газету:

- Фамилия яка чудна!

- Яка, яка?

- Черчи-и-иль!

ЦИК Украины утвердил порядок проведения выборов в Раду.
Решено:
1. В бюллетене заменить крестик на поле "количество мест в парламенте"
2. Напечатать единственный экземпляр для Виктории Нуланд, на остальных избирателей забить.

РЕ: РЕ: Автор: Панфил Потапыч



РЕ: Права русскоязычного населения в Прибалтике и на Украине не стоят и слезинки чеченского гея.



Вот и нефиг гнать. РусскоИзычное население в Украине и Балтии не только не ущемляется, но и относится к коренному (латышско- и украиноязычному) населению как к быдлу, причем, увы, безнаказанно...



И еще владеет всем тамошним бизнесом, медициной и т.д. В общем, относитесь к пушковым и первымканалам критически - и не лепите горбатых.

Ночь.Парк.Крик в ночи:-Помогите!!!!НАСИЛУЮТ!!!
В ответ:-Где насилуют!!??Кому помочь!!!???

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Посмотрел Матильду. А как же: -не царское это дело, прикажу и вы..бут?Врут однако.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

-Браконьеры губили баклажаны! Ради ИКРЫ...

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

Госдума - это место, где прислуживаются к мнению президента.

Чем Россия занимается в Сирии? Песков: жизнь - шахматы:
Россия играет белыми, Америка - черными.

Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу.
И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.

Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился
в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов
слабые и неинтересные места.

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания:
- я на всех х"й ложил
- мне пох"ю
- все вокруг в говне, а я во всем белом;
заменяются всего одним культурным выражением:
- я в это время учился играть в хоккей.

Новую услугу для абонентов придумали менеджеры Билайн.
Услуга называется ежедневное бесплатное списание средств со счета в
пользу партнера.
Услуга имеет короткий номер 2838, абоненты к ней подключаются без
оповещения и совершенно бесплатно.
Естественно, что при подключении данной бесплатной услуги согласие
абонентов Билайн не спрашивается, потому что в качестве партнеров
выступают менеджеры Билайн.
Средства, списанные таким образом с Вашего счета возмещению не подлежат.
Таким образом за счет бесплатного списания со счетов абонентов
формируется дополнительный премиальный фонд.
Чтобы избавится от бесплатного списания Вы должны отправить на 2838
совершенно бесплатное СМС с текстом STOP.
Данное СМС означает запрос на подключение новой более продвинутой
услуги, то есть отказ от льготного бесплатного списания средств со счета
и добровольный переход на ежедневное платное списание.

Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
- В чей мех ты одета?
- В собственный.
- Нет, своровала, - за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
- А тебя, по какой причине?
- Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: Это еще кто?
Жена: Дорогой, не поверишь, покемона поймала.

Roman Rozengurt

- Я не тупая, просто у меня такой склад ума.
- Да, склад твой, похоже, ограбили...

"Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?

Другие анекдоты: