АНЕКДОТ ПРО КОСМОНАВТА

Анекдот про космонавта)))

ИЗ КОСМОСА НА ПОПУТКЕ ржачный анекдот про космонавтов

Анекдот от космонавта

Анекдот №388 Космонавты на луне

Наталья Коростелева. Юморина. Концерт от 08.02.19

Ответ Илону Маску: украинский водитель полетел в космос – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

КВН Космический турист

Однажды в России. Русский, китаец и американец на Марсе

КВН Русский алкаш и инопланетяне

Noize MC - Пусть они умрут (2019) / Лёха / Про космонавтов

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Подходит Буратино к самолёту "Илье Муромцу" (цельнодеревянной
конструкции) и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."

Половина золотовалютных запасов ушла неизвестно куда, ракеты вместо космоса отправляются в океан, теракты начались даже в городах, где про такое отродясь не слыхали, но у чиновников есть ответ: нужно запретить бросать окурки из окон поездов, и все наладится!

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Чё это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

-Где выдаётся статус ПМЖ?
- В похоронном бюро.

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

Каменный век закончился совсем не потому,что закончились камни.

- Почему дурак - король российских дорог??
- Это кормовая база для ГИБДД.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Один житель севера другому:
-Вась,погляди,что это там за мужик в белом на дельтаплане несётся,как угорелый? Скорость- ну никак не меньше 200 км!
-Да похоже,от стерхов оторваться хочет. Ведь если окружат стаей- заклюют.

РЕ: - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна.
-Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя.
-Свекрухе!
-А вдруг они ядовитые?!
-Что значит ВДРУГ!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
RE: Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

"У безбожников - какие праздники"... Двоечник, РУССКИЕ - не синоним безбожников. Безбожниками являются члены Коммунистчиеской партии (вне зависимости от национальности), да и то не поголовно.

Скажите уже кто-нибудь озабоченным американцам, что российские бомбардировщики летают не у берегов Аляски, а у берегов российской Чукотки.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

Другие анекдоты: