САМЫЕ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Самый смешной анекдот!

Сельские шутки - Рассмеши комика - Интер

этот Анекдот взорвал интернет

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

САМЫЕ ТУПЫЕ ФОКУСЫ В МИРЕ | Magic Five

Самые тупые анекдоты про Стэтхэма, Насилие и Имиджборды

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Госдеп :"это Путин дунул и сдул товарняк"

Новости космонавтики. Оказывается черная дыра не имеет волос.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.
(с) Нестор Бегемотов

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Ну нельзя Путину быть таким лохом – не хватило одного Депардье для позора, дак теперь пригрел ещё Сигала киноактёра.

Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой.
- Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет!
- Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.

В администрации Порошенко заявили о готовности сотрудничать с Трампом. Трамп облегченно выдохнул...

В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Российский сыр с плесенью – ударим антисанитарией по санкциям!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Не позортесь отроки, рисующие на стенах и заборах, первое граффити было 3 тысячи лет назад, и было так:

Я Кир царь Ахеминид

Декабрь 2014. Москва. На митинге.

Жириновский: Пришло время сплотиться вокруг Путина!
В каждом российском учреждении от детсадов и школ,
должены быть установлены бюсты вождя!

Рабинович: Лучше бы памятники.

Сегодня многие жалуются на недостаток средств. А помните пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"?
Сколько у Вас друзей в соцсетях?

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

Новости. Учёные-криминалисты наконец выяснили откуда берутся притоны.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.

Следующее выездное заседание Гос. Думы планируется провести в Гааге.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

Ношение футболки с ликом вождя племени установленного образца не освобождает от необходимости татуировки. Исключение составляет прямой перенос изображения ядерной вспышкой.

Парад показал, что, при фантазии, и генерал может пошить себе дембельский мундир.

Путин призвал заменить иностранную микроэлектронику на российскую, а кто не согласен - тому дадут срок за возбуждение ненависти и вражды по признаку принадлежности к социальной группе - российские инженеры.

Сенсационное сообщение предсказателей: Следующим президентом США станет голубой осел!
- Но голубой осел не может быть президентом США.
- Странно, значит черная обезьяна может быть, а голубой осел - нет.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

- Деда Мороза не существует!

- А кто же тогда, по словам самих немцев, гитлеровскую армию победил?

— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…

© Дмитрий Лавренков

Настенька:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама,
купила: водку или костюм ?
Тётя Яана:
- Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой
костюм нужон !

Не моё. Чулкина. Но фраза чёткая!

...Держим как птицу!...
- А как птицу, то держать?
- Легко будешь держать - улетит. Сильно - задушишь.
Поэтому говорю: "Цепко надо держать!"

Судя по последним событиям в акваториях, наряду с сухопутным Народным
фронтом, пора задуматься о создании Народного Флота...

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Один боролся с армией, второй - с портянками в армии... что, армейский дебилизм настолько заразен?

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Другие анекдоты: