АНЕКДОТ ПРО ХОЗЯЙСТВО ДВУМЯ РУКАМИ

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про козу.

Анекдот про хуй и хозяйство

Анекдот про хозяйство

Анекдот про гирю

Лютый анекдот про хозяйство

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Идет урок развития речи "Описание картины-пейзажа".
Учительница принесла картину известного художника под названием "Голубые
дали"
Ученики поднимают руки и наперебой рассказывают о картине.
Вовочка тоже изо всех сил тянет руку, но учительница его не спрашивает.
Он не выдерживает и говорит:
- Марьивановна, вы не бойтесь, я не буду про пидарасов ничего говорить!

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А всё потому, что в это время она была на работе...

- Я думала, ты хоть предложишь чаю налить!
- Ну, налей...

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на этих преступниках. Кролики и собаки вам что плохого, б***ь, сделали?

Ну и что считать круче-две шайбы или лезгинку?

Бросил пить, на велике гоняю в Битцевском лесу... Но белочки продолжают меня преследовать.

Повышения все чаще делаются не по служебной лестнице, а на служебном лифте!

Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.

Ахахахаахааахаха

Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!

Выгода от торговли свечками в церквях в десятки раз больше, чем от торговли героином. Заводите свечные заводики — это легально и выгодно!

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?

-Дедушка, ты быстро меня нашел! Прятался в шкаф видать в детстве тоже?

-Прятался, внучек! Причем далеко не в детстве...

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

-Обосрались мы с авианосцем! Надо срочно отвлечь внимание! Звони Панину!
-Алё, Лёша, за сколько ты бы выебал собаку?
-Ну, минуты за две...

Футболист Суарес покусал соперника. Теперь футбол заразен.

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов
проголосовать за него, если он даст еще одно обещание.
- Какое, Изя?
- Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное.
- Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только
Путина.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Российские власти запретили ввозить гранат из Турции, чем теперь в Сирии воевать будем?

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют.... Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...

Удивительно, насколько анекдот из прошлого века актуален сегодня.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Мыкола, - говорит один. - А ти жуки от той отравы
дохнуты будуть?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Другие анекдоты: