АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ СЛУШАТЬ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Сарочка, шо ви меня за дурака держите? | Одесский анекдот

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Еврейские анекдоты из Одессы!

ШАНСОН Еврейские ПЕСНИ Одесская КЛАССИКА 🍁 Jewish SONGS Odessa CLASSICS

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

-Почему Бородай ушел из премьеров ДНР?
-Отсидел свое и вышел.

- Хватит кнопки нажимать, учи уроки!
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Заезд на "Гелендвагенах" устроили будушие педагоги, выпускники института физической культуры.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Каждой Еве по Адаму, каждому Адаму по ребрам.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

«А воз и ныне там» - За границей наш капитал, активно осваивает
зарубежные рынки, не смотря на отчаянные попытки Власти инвестироваться
в Россию… Очередной беглец ОАО «Норильский никель» строит в Индонезии
медеплавильный завод, который будет в два раза мощнее Российского.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в
своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за
порядком!

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи).

Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.

Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только
2.

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов(википедия).
Вот так, прочитал свой диагноз и обосрался.

Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Маленький, как хуй, и хуевый, как мало кто. Отгадка: В.Путин

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Купил безопасное средство от летучих насекомых.
Включил.Убедился.Безопасно - ни одна муха не пострадала

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

Другие анекдоты: