ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ГИНЕКОЛОГУ АНЕКДОТ

Анекдот про гинеколога

📌Анекдот про анализы

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

АНЕКДОТ ЦЫГАНКА У ГИНЕКОЛОГА

Карикатура - Преглед при гинеколог 👌

"Барышня и марки": смешные Анекдоты от А до Я #93 | Anekdot. Юмор. Смотреть всем

УМОРНЫЕ АНЕКДОТЫ, ТРИ АНЕКДОТА

АНЕКДОТ ПРО СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...

Вставая не с той ноги, подумайте, как тяжело сороконожке. Поди угадай, которая сегодня нога та.

RE: Россияне живут меньше, зато - пьют больше.

Выходит, Мерилин Монро - россиянка?

Советский Дед Мороз на Новый год сначала едет в ГДР, за подарками.

Вы можете быть самым сочным и спелым персиком, но всё равно найдутся люди, которым не нравятся персики.
© Дита фон Тиз

Стоит уточнить, какого именно Суворова имела в виду Поклонская! Может, вообще, того, который "Ледокол" написал!!!

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.

Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.

Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.

Я к чему. За#бать можно кого угодно.

Соединённые Штаты из-за якобы отравления Россией Скрипаля выслали 60 наших дипломатов. Таманская дивизия в качестве ответных мер выслала со своей территории в Америку несколько "Тополей-М".

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.

Он погладил себе брюки через её фату…

— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Николай Азаров поблагодарил Арсен Авакова за найденную квартиру с его вещами и выразил надежду, что самый гуманный в мире суд вернет ценности законному владельцу...

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

- Иван-дурак, ты куда собрался?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться...

Все ополчились на суррогатную мать в стране, где так много суррогатных отцов.

Порошенко подарил футболистам сборной именное оружие , после выхода сборной в финал чемпионата Европы, в случае победы в финале сборная получит повестки и отправится "защищать" Украину со своим именным оружием.

- Дорогой, давай уедем подальше от цивилизации, туда, где ничего нет.
- Я не хочу в Крым.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

15 августа, понедельник. День 10-й

14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.

Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

– Как отдают честь Путину?
– Крутят полтора раза у виска указательным пальцем левой руки и громко говорят: "СлаПут!"

По закону Путин теперь должен отдать экс-супруге половину совместно нажитого имущества.
Полцарства.

В Москве дворников больше, чем учителей во всей остальной стране.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, воспитанная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда, расположенного в зелёной долине, близ своего роскошного замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка запрыгнула ей на колени и сказала:
- Милая добрая девушка! Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, ухаживать за моим конём, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жёны.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе!".

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

Другие новости:
- Митинги в Москве проводятся в геопатогенных зонах! Именно этим ученые
объясняют аномальные скопления ментов в этих проклятых местах!

Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в
прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».

Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка:
- У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
Настя:
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.

А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.

Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.

Самый честный человек в мире - это Березовский. Вот сказал "Дайте мне
обезьяну - и я сделаю ее президентом России" - и не обманул. Даже два
раза. И в третий раз не соврет.

-Я вам русским языком говорю: отъебитесь от нас со своим русским языкомм!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Первый по-качеству может быть и Последний по -очереди.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...

Другие анекдоты: