АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 18

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот до слез! 18+. Я плакал!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Не знаю как на счёт Иисуса Христа изгоняющего торговцев из храма. Но если бы хоть иногда торговцы изгоняли из своего храма покупателей то возможно не понадобилось бы и пришествие Иисуса.
Примечание: Я уже однажды написал поперёд своего текста ..во всякую всячину! И своего текста в опубликованных не увидел. Посмотрим что будет если уже в конце я напишу ..В ОСНОВНЫЕ!

- Только в меня не кончай!
- А тут что, еще кто-нибудь есть???

Tri mushketera v tambovskom pereskaze: " I DarTaTian ot6rezal emu
shpagoi golovu".

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

Была у Царя дочь. Царевна Лесбияна. Тваюмать, лучше б Несмеяной была - потому что тут сказке и конец сразу.

-Почему российские десантники, случайно оказавшиеся в Украине, так слабы в топографии?
-А у них карты только для игры в «дурака».

Как Великобритания определила что Скрипалей отравила Россия, если нет ни ОДНОГО!!! доказательства?..
А как Роскомнадзор определил что Телеграмм пользуются террористы, если он не смог прочесть ни ОДНОГО!!! сообщения?..

Саме у цей день, 12 квітня 1961г., житомирянин С.П.Корольов посадив москаля у ракету та відправив її в космос.
А як ви знущаєтесь над своїми рабами?

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!

Дима! А ты знаешь какое пиво Путин любит?
- Нет, а что?
- А вот Ангела Меркель знает и на встречу ему всегда несклько бутылок привозит.
Как думаешь, ссыт или уважает?

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы её ввели?

Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.

Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

- Президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью немецкому изданию Focus, что «не любит денег», передает телеканал «112 Украина»!
- Мало того, что сам деньги не любит, так и делает всё возможное, чтобы украинцы забыли как выглядят деньги.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

У несущих бред нет перерыва на обед!

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Из объявлений.
В ЧОО «Скорпион» требуются:
работники с образованием охранника, охранника-водителя,
имеющих квалификационный разряд.
-Эх, как они раньше пели "Отель калифорния"!...

Путина спросили: "А что, если на предстоящих выборах за вашего
ставленника никто не проголосует?"
Путин заметил: "В смысле, как в прошлый раз?"

Наблюдая сегодня, как фондовые индексы Америки снизились на 3%, а России
на 11%, вспомнились слова Кудрина про "Россию- островок стабильности",
похоже, этот островок из того материла, что воде не тонет...

Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

Делу - время, а над осужденным можно

потешаться сколько душе угодно.



Следователь.

Путин два часа гонялся в холодной воде за щукой и добился своего… – Рейтинг его вновь подскочил высоко.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

Другие анекдоты: