АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ И ОГУРЕЦ

Анекдот про огурцы и беседа о целомудрии

Анекдот от монашки Ви..

Монашка и таксист

🛑 Анекдот про монашку и огурец - Лучшие анекдоты смешные до слез от Ведагора

Анекдот про огурец и монашек

ПРОСТО УЛЕТ АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ !! ))

АНЕКДОТ ПРО ОГУРЦЫ

АНЕКДОТ про МОНАШКУ С ЯЙЦАМИ

я ведь тоже не монашка!-и зовут меня Валера!!)

Мадам Анекдот

Посол Ирана: "... мы прикрываем Россию с юга"
Это как?! Наш друг Вован, значит, мочит Израель, а мы типа прикроем ?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Купив "Ладу-Баркас", колхозный поп отец Назар каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

2030 год. Президент США Иванка Трамп подписала закон, обязывающий каждого гражданина ЕС, достигшего 20 лет и обладающего двумя здоровыми почками, сдать одну из них на нужды американской и израильской трансплантологии и предписывающий подвергнуть европейцев, не выполнивших данный закон в течение года, принудительной эвтаназии или переселению на Украину - на выбор осужденного.
Канцлер Германии Ангела Меркель жестко раскритиковала новый американский закон, одновременно поддержав предложение Иванки Трамп увеличить ассигнования ЕС на содержание американских войск, защищающих Европу от российской угрозы.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Сочинил Петрович песенку...
Хорошая получилась песенка...
Вот только почему-то the Beatles
сочинили её раньше...

Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.

О ПРАВДЕ ЖИЗНИ. Как рассказал режиссер спектакля «Отелло», сцену, где Отелло душит Дездемону, консультировал киллер-профессионал.
Олег Бутаев

Если Бах не пропустит наших олимпийцев в Рио – будет переименован. В Моцарта. Или даже в Бетховена.
BorisV

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Самые не человеческие слова: "Сделайте мне аборт по человечески".

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Мужик без жены - что дерево без гусеницы.

Жалко наш бюджет: он затраХтный. @konaarm

- Представляешь, я вчера прочитал в газете, что возведенный по стандартам НАТО лагерь украинской армии смыло дождем. Какой позор для НАТО!
- А ты не забыл, что "Жигули" тоже делали по стандартам "Фиата"? Кстати, палатки делали в Чернигове, - надо было статью до конца дочитать.

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Лозуни третьего "майдана":
- Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!!
- каждый третий майдан - юбилейный !
- майдан майдану не майдан !
- настоящий майдан - ( N+1) майдан !




А как 3-й майдан начнется....
Тож бабульки будут в истериках биться:
"Кто не скачет - тот за второй майдан !"
А второй майдан - он все путину сдал !
А вот третий майдан - настоящий майдан !
Но будут и там добрые люди драться...

- Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели?
- Нет, сынок, это фантастика!

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик
становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив
ему на спину мешки с деньгами.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

- Как долго будет продолжаться стабилизация курса рубля?
- Пока не наступит полный стабилизец.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Это эхо.
- А почему свет горит?
- Выключите фонарик.

Год 2020. Президент хуйло в ежегодном выступлении перед Думой отметило, что санкции Запада нисколько не повлияли на экономическое состояние страны.

Почта пидерашки сообщает - ямщики начнут развозить текст выступления по городам сразу после того, как писари перепишут требуемое количество копий.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

Бункер!
Самый достойный - гольф бункер, а не ядерный или картофельный.

Встречаются пред Вратами Рая Иосиф Давыдович и господин Маккейн. Апостол Петр смотрит на них и участливо говорит:
- У нас тут драться нельзя.
- А спорить?
- Здесь только спрашивают.
- Крым чей?
- Наш.

В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”

Другие анекдоты: