АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ

Анекдот про блоху !( От подписчика Антона Могавина !)

Анекдот про блоху

Анекдот про блоху и астму

"Две мандовошки" - Анекдот от деда Бом Бом 42

Анекдот про блоху

Анекдот блоха и провсоюз от Анатолия .

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Пушкина, Блоха и Маяковского))))

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про блоху!

Женщины знакомятся с мужчиной не для того шоп дружить!

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Димитрий

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

«Россия открыта для долгосрочного партнерства со всеми странами!» - заявил Путин на экономическом форуме в Питере.
«10 десантно-штурмовых батальонов готовы прибыть в любую точку мира!» - подтвердил командующий ВДВ РФ…

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю…понедельник!

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

Присоединившись к российским ответным санкциям, ярый патриот страны Роман Абрамович прекратил финансирование лондонского футбольного клуба «Челси» и стал вкладывать средства в местные команды: «Рома» (Биробиджан), «Арсенал» (Житомир), «Черноморец» (Одесса) и «Белшина» (Бобруйск). Василь Лукаш

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Русские говорят: «Хорошо там, где нас нет». И это правда. Там, где их нет, - всем всегда хорошо.

Акция! Спешите, в Спарте сезонные скидки!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

Судя по зарплате любимой работе отдаешься не за деньги,а по любви!

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

правила ватного этикета:
"духовно-скрепный великорос ест
первое совковой лопатой,
второе - штыковой лопатой,
а десерт - саперной лопаткой".

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

- Куме, а ви не знаєте чому Путін не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі?
- Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Другие анекдоты: