СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Свежие анекдоты про евреев! Анекдот про анекдоты (08.05.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (07.02.2018)

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

мы в школе взяли селофан, одели на голову и начали бегать по классу а все остальные были в столовой.

Из школьных сочинений:
-Как и все рашен, львовский бандера гитлер был пламенным антисемитом.

Школа не армия – откосить не получится.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

После демонстрации в школе распятия Христа красноярские девочки после уроков распяли кота. Они сполна убедились, какие страдания это приносит живому существу. Непонятна только реакция общественности. Вместо пятерок по православной культуре они собирают подписи с требованием для девочек уголовного преследования!

Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".

Чернышевский разбудил Герцена, а Путин НАТО

Я не знаю когда у жены критические дни. У ней то голова болит, то губы.

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

Девушка приглашает парня в гости:
- Не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка… И бутылочку вискаря, потому что я ещё та девочка!

Фрезеровщик Сидоров никак не может увеличить фото на iPad'е.

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

На ярмарке тщеславия не главное продать товар, а главное установить такую цену, чтобы никто не смог купить.

8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»

США обвинили Россию в «подтасовках» на референдуме в Крыму. Результаты «референдума» были расценены как сфабрикованные российскими властями и не вызывают доверия. Среди других нарушений в Крыму госдепартамент называет нераскрытые убийства и нападения на общественных деятелей, незаконные задержания, нарушение свободы слова и собраний, непрозрачные судебные решения, антисемитизм и притеснение меньшинств.

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Фанатам ядерной войны:
1.Бомбоубежища рассчитаны на 30% населения
2.Эвакуация более 1 млн. жителей невозможна
3.Выжившие позавидуют погибшим

Подлинный статус Permanent Resident выдаётся только в похоронном бюро.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Если продать украинский долг какому-нибудь мировому коллекторскому агентству, то по идее они должны как-то выбить с Украины долг. Но как они смогут это сделать?.... Если на уровне государств невозможно применять коллекторские закидоны, то почему тогда внутри государства по отношению к простому населению это применяется, да еще и законодательством отрегулировано?

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Доктор. Я сломала руку…

— В каком месте?

— На кухне.

- Кто в доме хозяин? - сказал казак жене и стукнул кулаком по столу - я
сказал: решай сама - значит решай сама!

Если хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на ближайшие выходные.

У сегодня у сотрудника ГАИ угнали Bentley Bentayga

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

Дедушка Мороз, когда я просила тебя на Новый год, чтобы жить в одной стране с Жераром Депардье, я и не думала, что ты такой мудак...!!!

Российские железные дороги: рельсовая война - путь к победе!

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

На совещании:
- Пора ввести ответственность, коротко говоря, за п.езду!
- Бешеную?
- Пьяную!
- Ну,спьяну и есть бешеная езда...

"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие.
Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.

-Мамка, у нас скоро заведуться не только тараканы, но и крокодилы!

-Сынок, не преувеливай - я тебе массу раз говорила!

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Другие анекдоты: