АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Михалыча

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Васю.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

- Мама! Цэ газ российский. Выключи. Я за раз тебе напердю.

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и бендеровцев.

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с Анной Якобсон под ручку.
Ну, Анна и говорит:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- Тебе, блядун, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идем, Анна, идем дальше. Это опять Бестужев нализался.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам [email protected]кcом занимаюсь…

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Сейчас в СМИ
в Москве
11 сентября, вторник 16:04
Минобороны: в Идлибе уже начались съемки химатаки
Виктор Золотов записал видеообращение к Алексею Навальному
Юрий Ушаков прокомментировал появление «Аполлона» в деле Скрипалей
Тимати опубликовал послание для «узколобых» по поводу своих концертов
Орешкин посоветовал продавать доллары и покупать рубли

USD MOEX 70,12 EUR MOEX 81,23 НЕФТЬ 77,85+0,59%

------------------------------------------------
Доллар, подорожал, на, 5, рублей, за, 2, месяца, евро, на, 6, рублей, а, министр ,экономического, развития, советует, продавать, доллары )
Видимо, планируется, блокада, валютного, рынка, чтобы, не, допустить, дефолта.

Статья на медицинском сайте: "Британские учёные начали успешно лечить пациентов пересадкой кала".
Первый комментарий:
- Как можно стать донором?

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Новость... "Заявка Марокко на проведение чемпионата мира-2026 может быть отклонена Международной ассоциацией футбола (ФИФА) из-за запрета на территории страны однополых отношений"

А мы то, только своих подозревали.

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Ордена Ленина ОКБ П.А. Порошенко заявило о разработке новых нанотехнологий! Ждём нанозарплат и нанопенсий.

Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!

Рубль обновил максимум 2016 года...
Радость облегчения, что ли?
Как вроде ослабились, обосрались от души прямо в штаны, по дороге на работу - а вам до нее еще идти и идти...

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

-Европа, в отличие от России, пахнет не порохом, а асфальтом!
- Значит, по Парижу и Амстердаму немцы в 1940 году асфальтом стреляли?

Иностранные сервера и личные пароли не дают работать министерству правды.

Сезон шуток на тему бойкота услуг проституток с Украины можно считать открытым.

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

Нет ничего длиннее жизни...

- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...
- Владимир Владимирович, Дмитрий Анатолевич на совещании!
- Димон!!! Димон!!! Димон!!!...

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность
буквально удавила хорошие манеры.

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В жопу или на жопу?
- Дело вкуса!

Другие анекдоты: