СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СТАРЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Старые еврейские анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"

По результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Два предприятия напротив друг друга через дорогу -Мясокомбинат и Спичечная фаьбрика.
На мясокомбинате живет пес Бобик - ряха о-го-го, шерсть лоснится..
На спичечной фабрике живет пес Шарик - тощий, худой, жрать нечего, конура прогнила...
Вот как-то Бобик говорит Шарику: "Шарик приходи ко мне на мясокомбинат жить, конура у меня большая, мяса много, места всем хватит, да и вместе веселее.."
На что Шарик ему отвечает : "У меня наметились ШИКАРНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!!!"
Бобик в аухе: "Как так? Что з аперспективы?"
Шарик: "Не поверишь...вчера мимо моей будки проходил генеральный с замом! Так вот! Генеральный заму сказал, что если у нас на спичечной фабрике дела так и дальше пойдут, то МЫ ВСЕ у Шарика отсасывать будем...!

Курс валюты можно легко отследить по новостям
Нефть подешевела - рубль падает
Борей успешно запустил межконтинентальную Булаву - рубль растет

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

- Дональд, помогите снять санкции!

- Владимир, а нахрена вы их надели!!!

Дональда Т. спрашивают:
- Вас не смущает, что разница в возрасте между Вами и Вашей женой, точь в точь, как у Лолиты с Гумбертом - Гумбертом?
- А мне плевать, я на самом деле лысый и этот чертов клей дорого стоит...

Пугачева так сильно похела, что ей пришлось пересадить новое тело и голову. Оставили только голосовые связки.

-Что такое "незалежные Герои Советского Союза"?
-Это когда к Золотой Звезде прилагается бандеровский крест.

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

- Наверное,те, которые давно на гейпараде. Они, ведь, не гомосексуалисты, а пидорасы. Гомосексуализму,еще и учиться надо, чтобы вести себя как люди в обществе.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.

Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...

Один придурковатый предприниматеь открыл в зоопарке маршрутное такси.
Типа едут, едут. Зебра говорит остановите пож перед пешеходным переходом.
Едут дальше. Жираф кричит, остановите быстрее у меня шея затекла.
И только маленький зеленый паучек кричит, не останавливайтесь иначе работа системы приведет к непредсказуемым последствием, хотя ладно, беру управление на себя!!!

Из трубы Сикстинской капеллы пошел чёрный дым — значит, таки избрали чёрного папу.

Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе?
- Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Госдеп и Елизавета II устроили поднятие пенсионного возраста, чтобы устроить бунт. В ходе бунта руковдимые ими массы скинут Путина, а затем они подсунут народу Президентом педераста! Защищай Путина! Кто против Путина - тот за президента-педераста! Потому, что сам педераст!

После заявления Порошенко что "УКРОП - це український опір", в хуйлорашке выращивание укропа приравняли к выращиванию марихуаны!

Два дяди смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня тесть за грибами уехал.

"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»

Другие анекдоты: