АНЕКДОТЫ ПРО ОТДЫХ НА МОРЕ

АНЕКДОТ "НЕСКРОМНЫЙ ОТДЫХ НА МОРЕ", АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИН...

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Смешные анекдоты про одесситов! Анекдоты про море и отдых!

Анекдот про море

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

анекдот про отдых на море

КВН Город Пятигорск - Семья отдыхает на море

От этого номера зал плакал! Отдых в Турции с женой - ДО СЛЕЗ!

Анекдоты - приколюхи! У моря...На асфальте...

А тебя бесят твои одннакласники

Нет я очень люблю своих Идеотов

В Австралии скрестили спиннер с бумерангом.

Хорошо крутанув, можно получить им в задницу!

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины
набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что
означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали
остановку!"

- Чем отличается шотландец в клетчатых брюках от москвича в клетчатых брюках?
- Шотландец в клетчатых брюках - гей, москвич - гопник.
- А что у них общего?
- Оба пидоры.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

Навалял в штаны - пора валить из этой страны!

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Этапы одной аннексии:
1.Крымнаш!
2.КрымдляНяш!
3.КрымтолькодляНяш.
4.КрымбезНяш…

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Россельхознадзор признал подделкой 80% отечественного сыра.
Остальные 20% приходятся на дырки.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

УПА - Украинская Повстанческая Автоинспекция.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Почему запретили фильм "Смерть Сталина" ?
- А нефиг перед выборами намекать...

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из
студентов. Студент вдруг говорит:
- Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А
вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос?
- Не может быть! Спрашивайте.
- Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не
законно и не законно и не логично?
Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент
уходит. Профессор обращается к следующему студенту:
- Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5.
- Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это-
законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой
любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему
студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей
жены!

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

В честь выборов в Государственную Думу Российской Федерации в
Санкт-Петербурге открываются новые экскурсии! Доехав до метро "Гостиный
двор" любой желающий может посетить учреждения пенициарной системы РФ, в
простонародье именуемые "обезьянники". Экскурсии проводятся опытными
гидами по мере комплектования групп от 20 человек. Экскурсии совершенно
бесплатны, т. к. проводятся на средства федерального и местного бюджета.
Время экскурсии в зависимости от активного желания клиента составляет от
3 часов до 15 суток. На время экскурсии клиенты обеспечиваются
бесплатным жильем и питанием. Приглашаем всех жителей города и его
гостей интересно и увлекательно провести время накануне Рождественских и
Новогодних праздников!

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Как говорят наследники Остапа Бендера, только для нас законы быстро родятся.

-Ты чего такой грустный?
-Жене недавно по физиономии съездил, в общем на развод подала!
-Ну даешь, а за что ты ей так?
-Представляешь, в баре до утра просидел, два часа отмазку придумывал, а она даже не сказала ничего!

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Я могу понять, как Обама гадит в российских подъездах, как он повышает цены в магазинах, но как он умудрился поджечь атомную подлодку???

На борту яхты Сечина, стоящей в Монако, кто-то большими буквами написал "СТУКАЧ".
Пока не ясно, кто это сделал, но Улюкаева, на всякий случай, уже поместили в штрафной изолятор колонии.

- Дорогая, а ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Я денег хочу, тачку дорогую и хату приличную.

Другие анекдоты: