РАДИО 101 АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Яценюк изучил отпечатки пальцев президента России.

«Отпечатки пальцев президента Путина на Минской сделке, поэтому он обязан выполнить ее», — заявил Арсений Яценюк.

Отец рассказывает Настеньке:
-Дочка, когда я был маленьким, я никогда не врал.
Настенька (удивлённо):
-Когда же ты начал врать, папа?

Диалог:
- Петька, Посмотри какой пулемёт "Максим" у меня!
- Вот это да! Василий Иванович, а где ты его достал?
- У белых Петька, у белых...
Подходит медсестра:
- Бибиков, Кукушкин! А вы что здесь делаете!? Быстро на уколы!
Да... и стул на место поставьте!

09.12.2014.genar-58.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

РАСПИЛ БЮДЖЕТА В ПЕРВОМ ЧТЕНИИ...

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Нищета конечно закаляет характер, а чё толку?

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

В парламенте не прошёл закон о повышении безопасноти дорожного движения,
предлагающий вслед за включеными фарами включать и клаксоны. Поправка не
прошла, так как водители бросают машины в пробках и не желают бибикать
себе вдогонку!

После очередного повышения тарифов на коммунальные услуги многие граждане в ярости рвут свои квитанции, требуя замены бланков. По их словам, в бланках старого образца после аббревиатуры ЖКХ недостаточно места для обязательного примечания (не запрещенная в России террористическая организация).

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

Понятно, что прощупывал Обама под юбкой Меркель при прослушивании.
Но что искали трамповцы в Генконсульстве России?
Может Меланью?

Загадка: на скорости 200 км./час. тонированная "шестерка" с четырьм
дагами влетает в столб. Что будет в результате?
Ответ: полтонны халяльных консервов.

Последний раз Путина видели на людях 5 марта...
Другого любимого руководителя россиянчеГи последний раз видели на людях тоже 5 марта. 1953 года.
Но он уже лежал...

Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
-Ну, как тут у вас кормят?
-Дашь хлеба - скажу!

- Тётенька, у вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах, квашеной капусте...
- Уйди, мальчик, не видишь, что мне плохо?!..

От переименования "милиции" в "полицию" ничего не изменилось. Пора переименовывать в "НКВД"

Тактика рынка - обвесить на 10 рублей и скинуть 2.

Совет поп-звёздам.

Если хотите прожить больше 50 лет, не покупайте лекарства в той аптеке, в которой отоваривались как Майкл Джексон, так и Уитни Хьюстон.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

В России снова война!
С чего вы так решили?
Так продуктовые карточки выдают.

- Смешно смеяться над тем, о чем и говорить-то смешно, и грустно грустить о том, о чем и подумать грустно.

Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст.
Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:

Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника.
После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.

Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!

Хотим детей от Сердюкова.Комитет советских женщин.

После того, как на международных форумах утвердилась тема Лимпопо и доктора Айболита, президент Порошенко начал говорить о «русском крокодиле»

Губернатор от имени журавлей благодарит начальство за указаный путь.

"Подсудимый отрицает, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить, чем оскорбляет религиозные чувства коммунистов."

Анекдот из детства.

Иса, Муса, Ахмед, Магомед, выходите, тут один русский Ванька драться пришел!

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Другие анекдоты: