АНЕКДОТЫ ПРО СОБАКУ

Анекдот про собаку-барабаку #Анекдоты от А до Я | Ржу не могу! Анегдот

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про проктолога, телеигру и собак

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Анекдот про говорящую собаку

Шесть анекдотов про собак

Юлия Топольницкая Анекдот про собаку

Анекдот от Бороды. Про собаку (12)

Анекдот-фильм - Собака и щенок

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

-Как твой муж в постели?
-Как все.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Бах - кличка, которая сегодня не нравится собакам.

КОГДА Я СНЯЛ ФИЛЬМ ПРО СПИЧКУ СПИЧКА УБРАЛАСЬ ТАМ ГДЕ СТОЯЛ АВТОРИТЕТ, А БРЮС ВИЛИС СПИЧЕК НЕ ВИДИТ.

четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма:
1) ограничения и притеснения
2) сухой закон
3) революция
4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду
1) ....

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.

Евреи говорят: хорошо там, где нас нет.
А так как мы есть везде,
то хорошо уже нигде не будет

www.anekdotos.com

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?

— спросил Хрущев.

— этот анекдот не я придумал!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

штирлиц падая с десятого этажа чудом зацепился за перила. на следуюший
день это чудо опухло и мешало штирлицу ходить

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Официант:

- Что желаете?

Он:

- Дорогая, что ты будешь?

Она:

- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.

Официант:

- А Вы, господин, что закажете?

Он:

- Ну, я не из этих, я просто, земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.

В общем, все, как она хочет...

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
- Но оно же воняет!
- Ой, повоняет, и засохнет.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

Челябинские роутеры настолько суровы, что сами отбирают статический IP-адрес у провайдера.

Старший брательник Вовочка от души поздравил младшенького Сашку с выходом на заслуженный отдых и поделился жизненным опытом пенсионера. Василь Лукаш

В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"

- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!

Идёт женщина по улице. Смотрит - в луже лежит мужик. Повернула его туда-сюда, грязь обтёрла - нормальный вроде мужик. Думает: "Сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе".
Выходит из магазина, смотрит - а мужика-то уже и след простыл...
Хрясь со злости сумкой об землю!
- Твою мать, можно подумать, три года не ела!..

Глядя на Скрипалей, понимаешь, что лучшее противоядие от «Новичка» - это двухвёдерная клизма.

Господин Абрамович купил ещё один футбольный клуб: на сей раз итальянский. Ему очень понравилось название - "Рома".

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит

к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить

во время молитвы.- И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Другие анекдоты: