АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 8 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Детские анекдоты от Пеппи!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛЮБИМЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени🤣8 выпуск приколов

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

В Советском Союзе мы жили в стране развитого социализма. А сейчас живем в стране не развитого, а уже победившего, маразма.

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто не выговаривает букву“S“,
и его любимое выражение:“Yes, we can“ на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

Женщина жалуется подруге, что у неё муж пьёт. Та отвечает:
- А у меня так почти что и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит её муж:
- Ну что, девчонки, какой сегодня праздник?
Те хором:
- Да вроде бы никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл!

Ромео было 16, Джульетте - без 2 недель 14 лет, т.е 13 лет!
В наши дни их обоих посадили бы за педофилию ...

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

Время идет, а времена не меняются.

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году. Наконец у сборной России по футболу появится шанс выйти из группы!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали - классно.

Продам Родину, недорого... в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

После вступления в ЕС выборы на Украине будут проходить под лозунгом "кто не пидор, тот москаль".

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!

А что, Петька, узнал, кто в нужнике на стенках антисоветские лозунги
говном пишет? -Три дня в бурьянах просидел, узнал - Фурманов. -Да чтоб
комиссар такое делал, не верю! -Василь Иваныч, так только он один со
всей дивизии после туалета руки моет!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.

Россию приравняли к КНДР и Ираку – мы и этому рады, наконец то, США и НАТО определились с нами.

Урожай убирают ранней осенью, ночью, пока все спят.

Другие анекдоты: