СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

Лучшие одесские анекдоты! Смешные анекдоты про женщин!

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

Смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин! (29.01.2018)

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про женщин и мужчин!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

Самые смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин!

Самые смешные анекдоты про женщин и еду!

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Объявление в газете: «Досуг для дедушек. Воплотим ваши эротические
фантазии, согласно вашим физическим возможностям».

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.

Каждое бревно легко превратить в пятую колонну.

Заболел как-то О.
Пришёл к нему А, стал ухаживать. Как мог.
Но всё было напрасно - подъехали санитары.
- Бегите, - закричал О,- мне всё равно не уйти!
Но друг не оставил друга. Продолжал ухаживать.
Вломились санитары к друзьям.
Вышел здоровый друг вперед.
- Лечите, - говорит, - меня!
Стало стыдно санитарам, уехали они.
Но вечером вернулись.
И закусили здоровым.
А больного оставили на запивку.
Но ночью тот убежал.



© Игорь Марсеник

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Девок бояться - во власть не ходить.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

- Эх березка, березка, а ты на концерт Тимати пойдешь?
- Как же ты пойдешь у тебя ножик нету, а у меня ножик есть, я пойду.

Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.

Кролик-говорун + ослы, груженые золотом + ослы на Майдане = Вальцман + Гройсман.

" Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

В России раз в 100 лет после обезумевшего Вовы к власти приходит кавказец, который всех будет расстреливать.

Так принято…

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

- Почему продлевают санкции против РФ?
- Пусть "Искандеры" ещё посмеются...

Некоторые когда едут за границу думают что к гражданам россии там относятся с таким же огромным уважением как к самому путину. А оказывается к ним там относятся с таким же принебрежением с каким путин относится к гражданам россии

- Что общего у пары носков и фильма "Горец"?
- Должен остаться только один.

Интересно, а превышение скорости после знака, предупреждающего водителя о камерах, установленных на дорогах, будет расцениваться, как явное хулиганство и наглое поведение по отношению к сотрудникам полиции?

… Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват — дураки; Что делать — дороги…

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Организаторы соревнований по метанию копья, которые пройдут в Финляндии, подарят остров атлету, который сможет побить финский рекорд дальности, который на данный момент составляет глубину самого глубокого озера Финляндии Пяййянне.

-Алло! Алло! Помогите, я руку сломала.
- Я докторша, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач
нужен.
- Я не ошиблась. Я не себе сломала.

Только в России возможна поговорка: Застрял, как депутат в танке.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Весь Париж на ушах! Такого не было уже 15 лет. 8 часовая пробка. Оказывается приехал Путин.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол

Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".

Мужик перед Иваном отвечает:

- Женат.

Петр:

- Ну бедняга, иди в рай там твое место.

Пошел он в рай. Подходит Иван:

- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)

Петр:

- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Юля ! Ты правда думаешь, что если вместо России будет выжженая радиоактивная пустыня , то сразу за украинской границей будет нетронутый зеленый рай?

- А мне понравилась акция Фемен, - сказал Путин фрау Меркель и подумал про себя: особенно, как из заламывали.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

- как развиваются ваши отношения с Кристиной?
- вчера я сделал ей предложение
- во как! и что она ответила?
- чтобы я сам шел на ххх

Другие анекдоты: