АНЕКДОТЫ НЕ МАТЕРНЫЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот без мата 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдот про козу.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Наше кредо - принуждение к счастью.

Платон , может, и не Сократ, а 500000000 в неделю имеет.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычного русского? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!

Россияне! Если уж у Путина из кранов течет ржавая вода и он ничего сделать не может, то чего вы от него хотите? Чтобы у вас из кранов под Новый Год шампанское било? Заткнитесь и помалкивайте в тряпочку!

Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.


Когда Иисус Навин после смерти Моисея вел свое войско из пустыни с целью захватить "землю обетованную" он убивал на своем пути всех: воинов, женщин, детей, стариков и даже зачемто всю местную скотину и даже диких животных. Жестокости никогда не бывает предела если поставлена "некая высшая цель". Современная Американская стратегия выжженой земли? История повторяется? Немного по другому, но суть таже. Сейчас земля обетованная для многих это Россия.

В наше время анекдотом может стать просто абзац из "Газета.ru":
"...Ранее о готовности начать свое расследование по материалам журналистского расследования (об оффшорных вкладах) заявили Панама, Франция, Индия, Великобритания, Австрия, Нидерланды.
Жители Исландии вышли на митинг с требованием отставки премьер-министра из-за офшорного скандала.
В свою очередь пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков сообщил, что у Кремля нет необходимости реагировать на подобные публикации."

Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры.
- Перестань заниматься ерундой, - замечает второй.
- Почему?
- Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.

За последний год был только один удачный запуск ракеты и тот "случайно" - Буком по малазийскому Боингу.

Наш организм уже начал вырабатывать нужные ему сыры, теперь ему придётся научится вырабатывать и швейцарские лекарства!

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

"Пока не работает "вконтакте" где-то на украинской границе грустит русский солдат, который не может загрузить фотки обстрела Украины"

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Хуй раз будет опкасяк.Миша в баню хочет пойти.зашёл а к не му пришла мама и папа. Миша спрашивает что у папы тебя такое бальшое , отвичает ему отец. А это у меня просто в стал хуй.Миша стал спрашивать у мамы. Мама что у тебя на груди сиски.Миша снова спрашивает. А что это у тебя делает хуй в саменой жопе. Это мы ебёмся

У Армянского Радио спрашивают:
-Как называется активный педераст?
-Очковтиратель!

- Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
- Как такое может быть?
- Некоторые ехали прямо по головам.

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, спасибо, я нормального хочу!...

Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.

Другие анекдоты: