ПУШКИН БЛОК МАЯКОВСКИЙ АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Анекдот про Пушкина До слез! Супер! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Не совсем приличные стихи русских поэтов

Матерные стихи. С.А.Есенин

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший анекдот про девушку и трех поэтов

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Как настоящий ученый, он не только умер, но и до сих пор мертв.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права собственности с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. (Ловкий трюк семьи Гайдаров. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.

В графе Образование: Высшее continuous(каждый день читаю anekdot.ru)

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

Из школьных сочинений:
-После восстановления независимости Литва запретила звон оккупационных советских колоколов пасхи и рождества.

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

У психиатра
- Вас что-то беспокоит.
- Мне кажется, я живу в цирке, а директором назначили клоуна по кличке "Кондитер". А Вы, так так не считаете?
- Нет! Кондитер - это не кличка, а совмещение.

Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на
три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки
точно в заданное время.

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

США отказались принять Медведева, т.к. говорить с ним не о чем, а iPhone 6s они могут выслать дипломатической почтой.

Andrew (c)

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Знак "Шипы" надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Кто смотрит новости про Майдан, тот в цирке не смеется.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Директор стадиона Локомотив осудил бросок банана в игрока Анжи.
"Не допустим никакого расизма !! - заявил он
- " мы не позволим никого обижать, даже если это fucking nigaz "

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

МВД надо переименовать в ОПГ, а что: "Опричники Путина-государя" очень даже звучит.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

"Анекдоты обновляются в 9-00 по Москве"
9-00 по Москве считать равным 9-00 по Берлину .

Чтобы не травмировать психику школьников, им не надо давать домашних заданий.
Чтобы не травмировать психику студентов, им не надо делать экзаменов.
Чтобы не травмировать психику молодых специалистов, их не надо перегружать работой.
Чтобы не травмировать психику пенсионеров, их не надо обижать недостойной пенсией...
И тогда у всех будет здоровая психика. И никаких признаков ожирения.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

Жириновский поспорил с Грудининым на 100 кг. клубники, что Бельгия обыграет Бразилию.
И ещё на 100 - что Хорватия победит Россию.
Я, конечно, слышал когда-то мутную историю, когда Родину продали за банку варенья и корзину печенья.
Но чтобы её кидали ради клубники..... такого гурмана пока не встречал.

Другие анекдоты: