АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

Если налоговый инспектор к вам ничего не имеет, глупые блондинки, в отличие от умных евреев, говорят: "Прости, Господи, что взял натурой, а не деньгами"

Действительно совки - богоизбранный народ - Господь избрал их, чтобы показать остальным народам, как жить нельзя.

Скромность не позволила Нафтогазу опубликовать "победное" решение суда Стокгольма по спору с Газпромом

-Привет! вкусную ты вчера в ресторане рыбу съела...
а вот с Андрюшей ты зря не поехала в Грецию...
-А Вы кто, собственно?
-Я твой друг, из фейсбук !

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

В Сирию прилетела группа российских туристов. Для простоты они прилетели на своих самолетах - СУ-34.

Русского переводят по этапу из одной тюрьмы в другую,расселяют в камеру ,где одни хохлы и он один русский.У него сумочка с собой ,немножко побазарили,русский говорит - Я с этапа ребят,я посплю,завтра поговорим .Хохлы отвечают -ладно,ладно,не вопрос ,спи.Русский лег спать,эти хохлы думают,может он маньяк какой-то,может у него в сумке нож и он нас зарежет ночью,давай посмотрим ,что у него в сумке-ладно,ладно.Смотрят,там ничего необычного нет,вещи старые и в пакете завернут кусок сала .хохлы думают-кайф какой,сало,8 лет уже сидим здесь и сало не ели ,давай съедим,а завтра проснется ,скажем что не знаем ничего.Съели сало и тоже легли спать.Русский проснулся и спрашивает-пацаны ,сало не видели,здесь у меня в сумке лежало в пакете .Хохлы отвечают-нет,не видели,мы че крысы чтоли.Русский сидит и про себя говорит-таскаю уже 10 лет с собой это сало,пидорам жопы натираю,а сюда приехал и нет сала.Хохлы про себя -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного,
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Если хочешь - добьёшься.
Не добился, значит, плохо хотел.

Как выяснили британские ученые, легендарный Архимед, сидя в ванне, кричал не "Эврика! Эврика", а "Еврики! Еврики!" Уже тогда гениальный грек придумал, как его соотечественники смогут в будущем доить объединенную Европу.

ЕСЛИ русского с евреем смещать, получится хохол – вот хохлы сейчас и хохмят в правительстве Украины, а чистокровный украинец там только премьер Гройсман.

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

Стало известно имя выигравшей в США рекордный джек-пот в $758 млн… - Посмертно? Раздавило свалившее на голову богатство?

1981 год. Страшный дифицит. Леонид Брежнев приезжает в США. Ну, Рейган говорит:
— Леонид, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки. . . Леонид:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Леонид заходит в носках. . . Рейган:
— Леонид, ты что в носках—то? Брежнев отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные. . . Рейган:
— Понимаю, понимаю. Вчера Пимен приезжал, так он отмывал рясу. . .

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит.
- Привет, ласточка! Ты убираешься, или улетаешь?

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

- После 2 августа водка подорожает.
- Это после дня десантника или после американского дефолта?
- Точно - в 2 раза!

После феноменальной певческой карьеры Аллы(чудо номер один),непорочное зачатие было официально признано чудом номер два, и священный синод начал процедуру канонизации и причащения Пугачевой к лику святых.Но неожиданно на этом пути возникло серьезное препятствие.Всю малину обсирает Галкин, который повсюду публично утверждает, что именно он является отцом двойняшек.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

Новый завет »
Соборное послание святого апостола Иуды
Соборное послание святого апостола Иуды - Глава 1
1 Иуда, раб Иисуса Христа, брат Иакова, призванным, которые .......
Читаю в 63 года, впервые новый завет и что я вижу?
Иуда - раб Иисуса Христа. Иисус Христос - рабовладелец???

-Судя по его отношению к истории той войны, Порошенко не Вальцман, а внук курсанта Советского Лётного Училища ССовца Вайсмана.

В России после митинга на проспекте Сахарова из-за нерешительности
руководства страны не родилась новая традиция: на Новых год с
поздравлением к российскому народу выступает президент, на старый новый
год к тому же народу должен обращаться старый новый президент.

Другие анекдоты: