АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и Гену

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Чебурашка, Гена и Косяк

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал?
- Слющай, помню!
- Ты мне сказал, что не скользят!
- А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Подсудимый! Зачем вы едите смертный приговор? Он цианистым калием не пропитан.
© konde13

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, сука, никого не оставляет равнодушным

Как американцы делают такие мобильники, из которых русские СИМ-карты
ножом выковыривают?

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

У риэлторов в покровителях древнее божество Купидом.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на Интернет-опрос: куда идти Андрею Аршавину после "Арсенала"?

По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

4 марта выборы президента России: Хочешь жить – умей прогнуться!

Приехал правый сектор на Юго Восток собрал митинг и начал людям говорить что они колорадские жуки которых необходимо уничтожать одна женщина не выжержала и говорит:А мне нравится быть колорадским жуком их сколько не трави они все равно выживают.

Анекдот 1992 года.

-Почему столько развелось русской мафии (хохлов, лабусов и т.д.)?

-Советские презервативы...

RE: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Дурацкий анигдод. Драться за то, шоб в лагерь нацистский попасть - не дождётесь. Я даже в США не намерена оставаться на хвалёное пээмжэ - и хочу вернуться на Родину, в СССР, Новочеркасск.

В Израиле 2 времени года: палящее лето и ливневая зима.

В одесской школе в присутствии родителей идёт показательный урок математики. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время в классе раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Яков Моисеевич, чему вы так радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- Зато как выкручивается, шельма!

Другие анекдоты: