АНЕКДОТ ПРО ГОШУ И СЕНАТОРА

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот. Про деда

Анекдот про Гошу

Анекдот - Руль от КАМАЗА

Анекдот дай лизнуть грудь

Анекдот про Петра Петровича

Анекдот про размер ноги

Лучший анекдот от Лёвы...

Анекдот про попугая из публичного дома))))

Анекдот про Гошу

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Зря радуются первому году с момента аннексии Крыма.
Военные преступления срока давности не имеют.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Иван так сильно и безответно любил Путина, что неожиданно для себя стал геем!

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

"Хозяин" Интернета -
Димитрий Вернер рад
По юзверям бабахнуть
И шкурки сдать на склад.

С рассвета до заката
Он в КиО пробродил,
И в юзверя "Матерого"
Он баном угодил.

И в КиО, как в кастрюле
Варили "баный" бред.
На варево взглянули,
"Матерого"-то нет.

Советники бодрят:
Ещё стрельни ево!
Раздухарился Вернер -
И снова ничего!))
юзверь
Вернер с Плюхом ждут в засаде,
"План" под кайфом, "Мышкин" сзади
"лягух" слева "ВИ" справа,
а вокруг КиО дубрава
или может быть осинник
иль берёзовая роща
Калян, что там в этой роще?
На березе чьи там мощи?

солнце село, воздух стынет,
легкий пар слетает с губ,
А у Димы мысль в мозгу,
словно мышь в углу амбара,
как "Матёрого" забанить?
как бы нам его отвадить
от несчастнова анру?

Купив уже не норвежскую селедку в магазине, я сто пудов понял, что она точно как норвежская, такое же гавно, но на шубу потянет.

"Сила Кощея" или ("Секрет чемодана")
Предисловие.
Из Википедии:
Кощей является весьма могущественным чародеем.
Он не может быть побеждён подобно прочим, а только путём выполнения определённых манипуляций
(по нашему значит-многоходовочек).
Не легко с Кощеем сладить: ...та иголка в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт.
Но в ряде сказок супостатом Кощея выступает Баба-Яга, которая помогает ЦАРЕВИЧУ!

А теперь, как говорит наш любимый сатирик, яхидно потирая руки:
- Готовы??? )))
- Точно готовы ??? )))

Свежие новости !!!
...Госсекретарь США прилетел с визитом к президенту...
Джон Керри пообещал Владимиру Путину «приятный сюрприз»
...выходя из самолета с КРАСНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ...

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

- Почему ты такой печальный?
- Да не печальный я, я - трезвый!

пришел Чебурашка в магазин и говорит "есть у вас лаписины?" нету. на следующий день спрашивает "есть у вас лаписины?" нету еще раз придешь за апельсинами гвоздиками, коробку и в речку. приходит на следующей день и спрашивает "есть гвоздики" нету "есть коробка" нету "а лаписины есть!".

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

Хороший урожай грибов в этом году совпал с периодом полураспада Цезия-137.

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Госпожа Псаки-Вы беременны?Это требует уточнения, но все равно в этом виноват Путин.

Футбол, - это вам не ебля! Это в ебле, можно не туда попасть, и все будут довольны...

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

-Я тебе ночью хотел изменить, дорогая, - колбасу ел. А сон, оказывается
опять не "в руку".

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

В хуйлораше повсеместно открыты кружки «Умелые руки», где из хуйлорашиских санкций против Запада учат делать польские яблоки, норвежскую селедку, голландский сыр…

В школе потух свет. Марья Ивановна:" Вовочка это опять ты?". Вовочка:" Ну Вы даете Марья Ивановна, конечно это не я!". Марья Ивановна:" Вовочка я уже давно никому не даю!".

Другие анекдоты: