СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ВИДЕО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Только в России по приказу руководства цены падают вопреки закону гравитации - вверх.

Если кто-то вам говорит "Поступайте с другими так, как вы хотели бы,
чтобы они поступали с вами" - дайте этому идиоту по морде. Я 20 лет
давал другим всё, что они у меня просят, и хоть бы один дал мне то, что
прошу я.

Сказ про то, почему монах Гундяй не ест детей.

Спросили как-то у монаха Гундяя ест ли он маленьких детей.
Нет. Не ем - смиренно ответил Гундяй
-Ибо пост - мясного нельзя.

http://otto-kazz.livejournal.com

Так как боевики постоянно прорываются через украино-российскую границу, хоть бери и малюй картину «Запорожцы» пишут письмо российскому «КАМАЗУ»?

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

Женщина мужчине:
- Ты мне — друг?
- Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

RE: «На анекдот.ру кремлеботы работают против Путина: они много пишут о махровом воровстве чиновников, забывая, что президент тоже чиновник. Только он - самый главный чиновник».
– Увы, чиновников назначают, а Путин не Чиновник, а Президент, которого народ избрал и ждёт от него честной работы.

Живут в одном доме армян и русски , русски работает моряком дальнего плаваня.
В один день армян просит русского привезти из африки говорящего попугая, ну русский говорит базару нет ! Через 6 месяцев русский вернулся и забыл купить попугая ну так было три раза, на четверты руcски едет домой на такси и вспомнил про армяна , и просит таксиста поехать на базар , и ищет попугая на базаре и нет, ну купил сову.Приехал домой быстренько покрасил сову и тут звонок в дверь , и радостный армян забирает "попугая".Русски опят уходит в плавание, и через несколько месяцев вернувшись домой вспомнил про армяна и думает : - Схожука к армяну и посмотрю , что случилось !
Звонит в дверь и радостный армян ему накрывает стол !
И русский спрашивает :- Ну как Ахпер , заговорил попугай ?
Армян :- Нет, не заговорил , но так внимательно слушает !

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

— Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Американец : У нас свободная страна и свобода слова!
Русский: Ну и что? У нас тоже. Я могу выйти на красную площадь и крикнуть "Меня бесят нигеры!". И мне за это ничего не будет.
Американец заткнулся.

Все отечественные партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Смотрю я телик и фигею – гей на гее, гей на гее!..

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Ленинград.
Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие.
Hочь.
Тётя Галя:
- Яанка, в твой дом через окно лезет воровка.
Тётя Яана:
- Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что
запудет, за чем лезла.

Британская полиция назвала имена двух подозреваемых в отравлении россиян. Это офицеры главного разведывательного управления России Александр Петров и Руслан Боширов. Опубликованы их фото. На снимках изображены два небритых мужчины, одетых в рубашки, тёмную верхнюю одежду и одинаковые кроссовки. Известно, что покушение на Скрипалей было одобрено на самом высоком российском уровне.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

"Поцелуй меня в задницу", "иди на х@й" - эти и другие фразы в новой книге "Как привлечь партнера в сексе".

- Вы смотрели фильм Ла-ла лэнд?
- Смотрел. Но правильнее его было бы назвать Ла-ла муть.

В ночь на Иван Купала все Настеньки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Российские призёры Олимпиады-2016 получат автомобили марки BMW.
Будет на чём писать к 9 мая "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу!"

Девочка приезжала домой очень поздно,потому что была настолько недоверчивой,что не садилась не только к частным извозчикам ,но и в маршрутки.

-Кац, а правда, что у вас в аэропорту есть враги?
- Ну, тоже мне аэропорт... Травяное поле для Ан-2!

Приходит женщина нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Подруги спрaшивaют, где это её тaк угорaздило?
- Муж врезaл...
- А зa что?
- А я его нa ТЫ нaзвaла...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом незaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

Дети чиновников - это личинки паразитов!

Ужасной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого
человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у
студента невежливо спрашивать: "как сессия?".

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

-Гитару Макаревича, с которой он выступал в Святогорске и подаренную волонтерам, продали на аукционе за 100 тыс. гривен.
-За такие деньги купить гитару можно лишь для того, чтобы разбить ее голову хуйла.

В украинских военкоматах комиссары дописали в 5 миллионов учетных карточек резервистов и призывников - Вильно володиэ мовою умовного ворога. (Свободно владеет языком условного противника)
А в 4 миллиона карточек, ухмыляясь, дописали, майстерно та з насолодою використовуэ нецензурну лайку умовного ворога (умело и с удовольствием использует нецензурные выражения условного противника).
Корреспонденты стран НАТО в шоке.

Колобок повесился))

По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

Кто-то стоит из Властных за спиной Собчак - кто-то же ей 3,65 млн. рублей на сбор подписей дал.

Другие анекдоты: